***

Как заставить себя начать думать? Никак, блять - особенно сейчас.
В городе мой друг, и меня тащит, увлекает в другой день - следующий за этим.

Кровь бурлит, и кажется, это не совсем весна - больше напоминает огромное шило меж ребер, которое проворачивается с каждым движением секундной стрелки. Это бег по краю, это игра в двусмысленности, это странности. И - возможно - через полгода я буду готова выцарапать себе глаза за собственную глупость, но плевать сейчас. Жизнь несется прямо в лицо.
Пусть такой будет моя сущность: неугомонной, вечно стремящейся куда-то, готовой сорваться с места во имя Луны и пары жарких ночей. Зато мне есть, что вспомнить. Нет этой пресной безвкусицы, которая давит на меня, словно гранитная плита порой.

Спи сейчас, моей упоротости хватит на всех. Я пламя и океан, я песок, что вечно забивается в плавки, я самый удушливый вечерний зной и самое нежное дуновение ветра.

Что делать, если тебя так много?
Как быть, если тебя слишком мало?

@темы: весна, емкое_слово_пиздец

---

***

Этот неловкий момент, когда в 25 лет ты ночью вместе с мужиком обрываешь искусственные цветы с инсталляций на Тверской, чтобы сделать венки (ну весна же, блин), а потом отжигаешь под техно в клубе и фигачишь лимонную водку. Просто потому, что можешь. И тебе так хорошо, как давно уже не было, и не хочется думать - а думать-то надо, и от этого никуда, сука, не денешься.
Ну что же, я (пользуясь опытом незабвенной Скарлетт) подумаю обо всем этом завтра - благо, оно наступит через двадцать четыре часа.

А пока мне нужно готовиться к зачету, который нагрянет на мою голову всего-то через пять часов.

Чао, ребят. Stay young, stay crazy, be yourself.

@темы: весна

---

***

С тех пор, как я начала работать в рекламе, у меня резко не стало никакой жизни кроме "здесь и сейчас". Всё отложенное на будущее автоматически становится не слишком нужным и важным (на самом-то деле).

Зато раз в неделю я стираю ноги об улицы Москвы в хорошей кампании, и даже не знаю, нормально это или всё-таки не очень.

Время всё расставит на свои места.

---

***

Я рыбак, который среди всей возможной рыбы выловит именно ту, что откусит ему голову.

---

***

Порой я думаю о том, как фраза "Я люблю тебя" превращается в "Я от тебя устала"? И почему, собственно, рядом с тобой остаются рядом не те люди, ради которых ты был готов горы свернуть, а те, кто молча (стиснув зубы и прикусив язык) терпел твои крики, оскорбления и пощечины, и тем самым любил тебя нежнее и сильнее остальных, потому что знал, кто ты есть внутри за пределами рабочего места, салона авто и шума дорогого ресторана?

Я вспоминаю порой тех, с кем меня связывали отношения, и по какой-то причине улыбки уже нет у меня на губах, и все эти мужчины и женщины наконец отходят прошлому целиком со всей своей страстью и одержимостью. Больше внутри нет готовности к безумию и легким улыбкам, больше не хочется этого сжирающего изнутри пламени, которое заканчивается болью. Я не говорю сейчас про разочарование. Секс есть секс. Хороший он или плохой - это не то, что когда-либо расстраивало меня. Отношения - опять же, как они могут разочаровывать, если ты готов на человеческие недостатки, включающие в себя необязательность, глупость, наивность и потные подмышки?

Болью страсть заканчивается потому, что оставляет после себя пепелище на том месте, где были инстинкты самосохранения. И - как ящерица чертов хвост - ты эти инстинкты заново отращиваешь, а в процессе тыкаешься вокруг как слепой щенок, и совершаешь ошибки, которые тебе не свойственны.

Вывода тут не будет, потому что я заебалась и нахуй это дерьмо )

---

***

За окном всю ночь оголтело орут птицы, а я просыпаюсь в выходной день с мыслью о том, что понятия не имею, на что мне потратить столько свободного времени. Внутри вздымается волна гнева. В последнее время я постоянно его чувствую.
И дело даже не в том, как много я всего успеваю и как сильно устаю, а в том, как выглядят остальные: ленивые, медленные, безвольные. Глядя на них хочется нервно топнуть ногой и уйти, чтобы так сильно не злиться. И не чувствовать себя при этом так одиноко.
В свободное от работы и учебы время мне хочется молчать и никого не видеть. Сделать так, чтобы меня не трогали, и дали спокойно пересадить цветы, посмотреть кино, приготовить вкусной еды, почитать книгу.

Я ее вижу у себя ничего общего с окружающими меня людьми. Даже если это друзья.

Не курю уже три недели.

Полет нормальный.

---

***

Кусок шоколада съеденный вовремя может не только спасти от головокружения и дать сил, чтобы прогнать дементора, но и сохранить психологическое здоровье окружающим.

Слава быстрым углеводам (которых мне нельзя, но если очень хочется, то раз в неделю - можно).

@темы: весна, коротко о главном, мотивация, wor-r-r-r-k

---

***

Меня накрывает попеременно: то отчаянием, то безумным счастьем, то гневом.

Мало сплю, тренируюсь до потери пульса (так, что не могу на следующий день подняться по лестнице, и езжу на второй этаж на лифте), пью с друзьями коньяк, работаю сверхурочно. Под вечер кажется, что еще немного и я просто не смогу, и голова просто лопнет, как бутылка прокисшего кефира. Но потом все налаживается, и спустя час я уже бегу по замерзшей земле, выдыхая через рот клубы пара вместо чистой струи воздуха.

До конца испытательного срока осталось полторы недели, и я когтями вырываю для себя все знания, какие только могу, потому что иначе не могу. Пора уже успокоиться и понять, что я так и буду смотреть на этот мир: через призму амбиций и достижений, которые в моих глазах всегда будут связаны между собой. Сплетены в единое целое. Мне не стать человеком, который будет довольствоваться малым.

Вечером в пятницу хожу с коллегами в бар, и меня вдруг стало абсолютно устраивать, что мы обсуждаем только работу. Я так мало знаю, что слушать разные истории, связанные с агенством, слишком интересно, чтобы переводить тему в нейтральное русло.

Тем смешнее иногда понимать, что с другими людьми остается все меньше тем для обсуждения, и это касается не только работы - вообще всего. Мы так по-разному живем, так отличаемся друг от друга, и что иногда берет оторопь.

@темы: зима, коротко о главном, wor-r-r-r-k

---

***

Ждите новостей.

Пока старые знакомства крепнут - я обрастаю новыми. Вокруг много крутых людей, с которыми всегда есть о чем поговорить (а еще они ставят задачи, которые учишься решать просто потому, что альтернатив нет).
Темп жизни возвращает меня к тяжелой музыке, и иногда невыносимо хочется побить кого-нибудь головой о стену. Особенно, если дедлайн неадекватен, ты об этом знаешь, все об этом знают, но это совершенно не воспринимается, как повод впасть в депрессию.

Вечера отданы спорту и очищению. Это чувство - когда ты можешь, отжавшись с гантелей, не просто не коснуться грудью пола, до жжения напрягая мышцы, но еще и выжать тело обратно. Иногда, когда тренировка подошла к концу, я просто ложусь на пол, закрываю глаза, и слушаю, как бьется мое сердце, концентрируюсь на дрожании тела, которое только что работало с нагрузками, на которые я еще полгода назад не могла рассчитывать.

Тем временем мои эмоции каменеют, я смотрю сквозь близких мне людей, забываю звонить, забываю писать. Раньше мне хотелось хоть иногда встречаться и обмениваться новостями, а сейчас я лучше побегаю лишний час, спасибо.

По утрам, усилием воли сбрасывая себя с кровати, я думаю, что я не тот человек, которым я когда-то мечтала быть.

Проблема в том, что я тот единственный человек, которым я могу быть.

Поэтому пойду-ка я на встречу с Дождем, а завтра мы с коллегами идем к грузинам пить вино и есть аджарский.

Мы живем, чтобы есть )

@темы: зима, wor-r-r-r-k

---

***

Огромные простыни медиапланов, восемнадцать отчетов, ни минуты свободного времени, красная помада, зеленый чай, запах любимых духов.
Мешки с подарками от площадок (а вот я и доросла до комплиментов от Google), бегом по лестнице вниз на морозный воздух - стиснув зубы выдохнуть пар, сделать пару затяжек.

Так я провожаю этот год, и всё хорошо, всё правильно.

Просто нужны эти праздники, чтобы выдохнуть прошедшие 365 дней и обрести способность вспоминать их с улыбкой.

@темы: 2015, wor-r-r-r-k

---

***

Иногда ты - это уже больше не ты.
Такие дела.

- Хочу представить вам человека, который олицетворяет собой 90% моей совести и половину сердца.
- То есть, почти труп.

@темы: 2015, осень, memo, друзья

---

***

Мне кажется, я никогда раньше не получала столько помощи от окружающих людей. Словно вдруг все, что я когда-либо делала хорошее для других вдруг вернулось ко мне оглушающей волной любви и искренней привязанности.
Внезапно наладились отношения с теми, кого я почти потеряла.
Коллеги, узнав, что я увольняюсь, сидят со мной до позднего вечера и учат верстать, работать с клиентами, составлять проекты, советуют пути решения тех или иных задач, с которыми я столкнусь на новом рабочем месте. Даша (главный дизайнер Форбс) потратила свой выходной день, чтобы сверстать мне задания на неделю вперед. И теперь приходит раз в день, чтобы проверить, как я справляюсь. Дает советы, шутит, приводит в порядок знания в моей голове.
Мне не хочется уходить. Каждый рабочий день, подходящий к концу, напоминает мне маленькую смерть прошлого. Чего-то светлого, что уже (возможно) не повторится. Я нахожусь среди тех, кто буквально или виртуально кладет руку мне между лопаток и мягко толкает вперед, за пределы того, к чему я привыкла за полгода. И этих рук вдруг оказалось так много, что мне хочется повернуться и всех обнять, и никого не оставлять. Но время пришло. Я это знаю. Они это знают. И верят в меня, словно в собственного ребенка. Которым, в некотором смысле, я и являюсь, потому что в мае, когда меня взяли, я не знала и сотой доли того, что знаю сейчас.
Осталось четыре дня (три, если вычеркнуть понедельник, когда меня не будет в офисе), и я с трудом справляюсь с эмоциями, пытаясь смотреть на все отстраненно. Получается, конечно же.
Буквально пятнадцать минут назад смотрела с коллегой медиакит Форбса на 2016 год, и вдруг поняла, что я уже собрала свой предпоследний еженедельник и последний ежемесячник. Руки леденеют, но я почти готова.

Хуже всего, наверное, будет, когда в среду я буду печь на всех тортики дома.
А до этого момента еще почти неделя.

Бегу на красный.

---

***

Этот неловкий момент, когда после тяжелого дня, сокращений на работе, заявления на увольнение и трех часов сна за двое суток в общей сложности ты вдруг ПРИДУМЫВАЕШЬ КАК ВЫПОЛНИТЬ ЗАДАНИЕ СУКА.
И выполняешь его, ахаха

Единственный минус - на часах уже половина второго ночи, вставать через пять часов и держишься ты на ногах только потому, что влил в себя почти два литра кофе.
Зачем быть нормальным человеком? Ебашь хардкор!

@темы: 2015, логовоизвергов.ком, wor-r-r-r-k, осень

---

***

Мне кажется, самый тяжелый выбор всегда лежит на границе между нравственностью и собственным благополучием. Выбор пойти ко дну вместе со всеми - тоже выбор, который отдает благородством, скрипящим на зубах чем-то средним между лицемерием и одухотворенностью.
Кофе без молока и сахара - символ утра каждого нового дня, и когда вокруг все летит в неизвестность, я стою посреди редакции с кружкой в руках. На кружке, кстати говоря, написано "Go to hell". Кофе пахнет ясностью и приятной горечью. Люди вокруг смотрят затравленно.

Выбор нужно сделать в ближайшее время. Я стискиваю зубы, и вечером отправляюсь на тренировку. Тело не терпит компромиссов, оно всегда сможет рассказать тебе на следующий день, хорошо ли ты поработал. Был ли с собой честен. Люди не такие. И то, что сейчас происходит в издательском доме, напоминает добровольный отказ от реальности.

Мне порой становится интересно, что я буду думать об этом всем через пять лет.
Пока я просто смотрю и смотрю на события с широко открытыми глазами, и хочется смеяться. Так, словно этот этап моей жизни каким-то образом принесет мне невероятную свободу и такое количество сил, что говорить о вреде стресса рано или поздно станет бессмысленным.

@темы: коротко о главном, wor-r-r-r-k, трансляции извне, осень

---

***

Даже когда становится нестерпимо тяжело, и от всего происходящего вокруг цепенеют все эмоции, у меня остается одно чувство: любопытство. То, что всегда двигало меня в сторону смысла, в сторону самых безумных моих поступков.
Все эти разрозненные точки постепенно соединяются во что-то важное, и, всматриваясь в будущее, я улыбаюсь своим реакциям. Злость, обида, бешенство - всё уходит. Растворяется в том, что я делаю. Делаю каждый час, каждую минуту, каждую секунду. Слишком мало времени было отведено на прохождение очередного этапа? Спасибо, было круто, но дальше будет еще больше.
И глядя в зеркало на свое тело, которое сейчас является продолжением моих мыслей и усилий, я думаю, что так же, как растут мои мышцы и ровно точно таким же путем, каким уходит жир - так придет в порядок и все остальное. Через боль, пот и кровь.
Утром в пятницу я понятия не имела, что в субботу буду прощаться с другом, отношения с которым, возможно, только начинаются. А может - заканчиваются. Это больно, но определенно не плохо, потому что мы теперь знаем друг о друге немного больше, чем неделю назад. И с этим тоже как-то придется жить. Возможно, какие-то ответы я найду в ноябре в Питере. Кто знает.

Нет ничего хуже примерного, интуитивного знания. Ты либо въехал в происходящее, и знаешь, что делаешь, либо - нет. За последние дни пазл в очередной раз сложился в охренительную картину. Что ж, я в восторге и от этого результата тоже. Я знаю, что делаю. Я знаю, почему.

So, what is your why?

@темы: коротко о главном, логовоизвергов.ком, wor-r-r-r-k, осень

---

***

Я ужасно хочу спать, устала ничуть не меньше, нервы ни к черту и всё вокруг бесит-бесит-бесит.
Не знаю, что чувствую, не хочу в этом разбираться (уж точно не сейчас), но мысли-то никуда не денутся.

Если знаете человека десять лет - не вздумайте допускать мысль, что ему нечем вас удивить.
Пушечное ядро пролетело в сантиметре. Ту клоуз зис тайм.

@темы: логовоизвергов.ком, осень

---

***

Мне кажется, переслушивание старых плейлистов должно караться по закону.
Так о чем это я?
У меня новые кеды (кожаные, с желтыми полосами - бадумц), перекачала сегодня руки (со злости), идет восьмой час войны с Иллюстратором. Векторная графика плодит векторы в моей голове. Странное чувство. Иду по улице, и мысленно очерчиваю все поверхности кривыми Безье.
Заезжала к другу - покурила на балконе, свесившись через перила и разглядывая несущиеся по Тверской машины. Пришла в голову мысль, что мне бы в отпуск, а я ведь только-только вернулась.
Надо прекратить пить.
Осень, что ты делаешь. Прекрати.

@темы: wor-r-r-r-k, осень

---

***

Удивительно, но изучение ФШ давалось мне в разы проще, чем Иллюстратор.
Иллютратор - это анальная боль, кровавые слезы и верстка всего что только можно до пяти часов утра.
Иногда я жалею, что не начала заниматься всем этим добром, когда мне было лет пятнадцать, но кто ж знал.

Так что теперь у меня учеба, работа, спорт, хардкор.
Жизни нет, сна - тоже.
Энд ай донт гив э фак.

@темы: учусь, wor-r-r-r-k, осень

---

***

Время идет, я меняю города и страны, как перчатки, и часто не могу вспомнить, почему приняла решение поехать туда, где оказалась.
Пять лет назад я возвращалась домой после университета, и думала, что через три года (ну максимум, ну серьезно же), мы с тобой будем ехать на машине из Нью Йорка в Лос-Анджелес.
Дорога, как выяснилось, нас ждала, но путь оказался гораздо более тернистым, чем мы себе представляли.
Неизменным осталось только одно: мы все еще меряем расстояние между нашими городами поездами и самолетами, работаем над собой, и - мы охуенные друзья.
Я тут вспомнила, что на Простоплеере у меня остался плейлист, который мы составляли с тобой холодными ноябрьскими ночами, коротая время за шахматами и переводами.
Просто послушай это. Мы - это всё еще мы.


Download Kelsey James Play On for free from pleer.com


Download Owl City If My Heart Was a House for free from pleer.com


Download The Becoming for free from pleer.com


Download Nickelback If Everyone Cared for free from pleer.com


Download Superchick Stand In The Rain for free from pleer.com


Download Nickelback This Means War for free from pleer.com


Download Miley Cyrus 7 Things for free from pleer.com


Download Cirque Du Soleil Alegria for free from pleer.com


Cкачать 3OH!3 I'm Not The One бесплатно на pleer.com

---

***

Сегодня шторм, и песок летит по земле, словно шелковое покрывало. Закатное солнце отливает рыжим, как волосы. Твои волосы.
Мы идем по набережной, останавливаемся на мосту, и ты кладешь холодные ладони мне на шею. Я не могу смотреть тебе в глаза. Отворачиваюсь, чтобы увидеть, как снизу вверх взлетают чайки.
Скоро уезжать, и сумка почти собрана. Мне кажется, я приземлюсь в своей Земле Обетованной, и внутри впервые за годы царит такой покой, что твои полные боли глаза не вызывают совершенно никакого отклика.
Среди всего, что я когда-то хотела, твое сердце было для меня самым важным. Мне не жаль, что все завершается так.
- Ты счастлива? - спрашиваешь ты, с надеждой оборачиваясь на мои шаги. Я знаю, что ты хочешь услышать.
- Да. Это все, чего я когда-либо осмеливалась желать.
Мне слышится гул моря. Шорох, с которым перекатываются под ногами ровные белые камушки. Ты целуешь меня в затылок, чуть ниже линии роста волос.
Ты знаешь, что мы прощаемся.
Хорошо, что это случилось сегодня.
Хорошо, что это случилось, пока я спала.