***

Не важно какой день.

С пятницы по воскресенье - одно за другим события, обдумывание которых забирает много ресурса.

В пятницу огромной толпой пили в Васечке. Ушли с клиента всем золотым составом, не осталось вообще никого. Для меня все закончилось фразой "я хочу поцеловать тебя" и туалетом бара, в котором я вспомнила, как сильно я на самом деле скучала по той своей части, которая любит женщин: любит поцелуи, любит тело, любит волосы и глаза. В этот раз короткого замыкания не случилось, и я этому очень рада: ушла и надеюсь никогда не вернется та Настя, которая была способна воспламениться от прикосновения любой женщины, к которой проявилась симпатия. Теперь нужно что-то большее, но мне кажется важным тот факт, что я для той части себя открыла форточку. Там явно спит нечто важное, от чего я даже и не отказывалась в целом. Просто перестала использовать.

Дальше - больше. Я начала определять тот момент, когда я наелась человеческим обществом. Определять-то научилась, а вот вовремя сваливать - пока нет. После игры в Квиз все-таки поехала с подругами в ресторан и следом зачем-то еще и по магазинам. Вернулась домой и уснула в 12 мертвым сном.

В воскресенье гуляли с Мишей, занимались всякими личными делами. Не перестаю радоваться нашему переезду в центр: раньше мы постоянно были связаны с машиной, пробками, парковкой, временем в дороге и так далее. Сейчас просто идем пешком куда нам нужно, параллельно обсуждая какие-то важные или совсем не важные вещи. Двадцать тысяч шагов, весна в городе, голову затапливают мысли о пятнице, но я словно бы уже сейчас не могу получить туда доступа. В те эмоции. Дверцы схлопнулись моментально. Помню только жажду: с таким ощущением я раньше выпивала бутылку белого в жаркий летний день. Еще помню, как тело содрогнулось с головы до ног, когда губы коснулись затылка.

Раньше я бы горела как факел. Почему я не горю больше? Почему не могу больше получить доступ к тем эмоциям?

Мысли-мысли-мысли. Три месяца у психотерапевта, и я начинаю ощущать, как внутри постепенно становится больше воздуха. Боюсь себе представить, что должно случиться, когда я смогу получить доступ ко всем тем чувствам, которые сейчас плавают под водой не показываясь на поверхность. Думаю, будет очень-очень больно. Это будет быстро или я успею осознать, что момент пришел, и успею адаптироваться к нагрузке на нервную систему?

У меня нет ответов на эти вопросы. Думаю о том, чтобы назначить дополнительную встречу на полтора часа в четверг, чтобы все-таки обсудить мою решившую вдруг выстрелить бисексуальность. В воскресенье не успели, потому что занимались снова вопросами моей семьи. Если с психотерапевтом мне даже трех месяцев не хватило, чтобы рассказать всю мою историю, то сколько же тогда вообще нужно на это времени?

Я не знаю. Снова никаких ответов. Я просто иду, иду, иду. С надеждой, что дальше будет становиться лучше и качество моего опыта будет превалировать над количеством.

Брехня. Иногда я думаю, что вообще не справлюсь со всем этим. Что я открыла портал в персональный ад и закрыть ворота уже не получится.

---

***

День четвертый.

Вчера умудрилась найти плюс-минус понятный момент, когда с моими эмоциями "все пошло не так". Первые упоминания о том, что я чувствую себя "за стеклом" появляются в дневниках в 2011 году. Что ж, десять лет прошло с тех пор - можно сказать, у меня тут назревает своеобразная годовщина. Пойду с этим к психотерапевту в воскресенье - не удержалась и написала ей, что кое-что нарыла.

Хорошо все-таки, что я вела дневники. Никогда не думала, правда, что они пригодятся мне для попытки вычленить причину эмоционального выгорания. Господи, мне было 19 лет. Страшно подумать.

Еще страшнее смотреть на свои фотографии того периода - даже не думала, что я выглядела тогда настолько.. Не собой. Кем-то другим. Хотя я и была кем-то другим, верно?

Сейчас я воспринимаю себя из того времени как кого-то другого. Словно я смотрю на другого человека. Не очень понимаю, нужно ли ее сметчить с собой нынешней. Нужно ли мне забрать что-то из нее? Есть ли что-то в той Насте, что сделало бы мою жизнь лучше сегодня?

Еще я думаю о том, что совершенно не помню, чтобы я хотела кем-то стать, когда была юной. Голова была полна говна из серии "я хочу быть как мама: заниматься бизнесом, ходить на встречи, выигрывать тендеры". Проблема в том, что теперь у меня внутри столько отвращения ко всему, что касается занятий моей матери, что проще исходя из этого перечислить, чего я совершенно точно НЕ ХОЧУ.

По сути единственное, что меня в жизни по-настоящему зацепило в прошлом - это обучение иностранным языкам и история искусств. Я всегда любила читать, но при этом никогда и ничего в полном смысле слова не исследовала. Мне не хватало упорства погрузиться в занятие полностью, и, как я сейчас понимаю, мой английский до сих пор оставляет желать лучшего.

Как, в целом, и все в моей жизни. Все, чего бы я ни коснулась, так и не созрело во что-то правильное, глубокое и понятное.

Одни перекрестки.

---

***

День третий.

Все вокруг затапливает раздражение. Хочется все поменять, следом за работой: квартиру, город, себя. Здоровье подводит, никак не удается совладать с головокружением. Это ужасно раздражает и расстраивает, внутри просыпаются неприятные, тянущие страхи.

Уже не помню, когда я в последний раз чувствовала себя просто.. нормально. Хорошо. Надеюсь, со временем все восстановится, и у меня получится справиться и с выгоранием, и с паническими атаками, и с этими идиотскими головокружениями.

Думаю о том, чтобы начать справляться с миром старыми способами: списками, планированием, таймменеджментом, спортом. Но внутри гундит саркастический голос, который уверен, что именно это все и привело меня в ту точку, где я сижу в кресле у психотерапевта, мир плавно раскачивается, в голове все сдавливает, а я пытаюсь собрать свою жизнь в хоть какое-то подобие организованной структуры.

Все кажется бесполезным и бессмысленным. Наверное, так и выглядит депрессия изнутри. Стремно и страшно, что я в какой-то момент решила ворваться в битву за карьеру, не имея перед глазами ни одного здорового примера, как это делается. Логика была ультра простой: вкладывай как можно больше сил и времени, тогда все получится.

Получиться-то получилось, только я теперь развалина, которой нет никакого дела до квартиры в на Цветном бульваре, вкусной еды и путешествий. Я хочу только лежать и не делать ничего. Сигналы мессенджеров становятся триггером для тревоги и паники.

Мысленно пришла к тому, что больше не хочу заниматься фрилансом. Просто - нет и все. Денег наконец-то хватает, а лишние 50к в месяц, конечно, не лишние, но уже не являются вопросом какого-то выживания.

Как из всего этого выйти я пока не знаю, но, думаю, пора начать об этом думать и двигаться в сторону действий, потому что в моем текущем состоянии лишние и ненужные источники тревоги лучше отрубить, чтобы не тратить и без того небогатый ресурс.

Скоро стану экспертом по выгоранию молодых специалистов.

---

***

День второй. Пытаюсь совладать с мыслями, привыкнуть к их присутствию в голове: ощущение направленности и любопытства, тревожность, отторжение. Все собрано в одном месте.

Перед сном опять думала о своих чувствах к ней и что они для меня значили. Пришла к выводу, что они позволяли мне отвернуться, отвлечься от собственной жизни. Ничего с собой не делать, просто плыть по течению.

Думаю о том, как же хорошо все-таки, что случился 2016 год и все сломал. Тогда я лелеяла эту гору мусора: обвиняла в произошедшем мать, фокусировалась на том, через какой ад мне приходится проходить.

Не так уж и плохо все было - по крайней мере, я могу признать, что у меня были деньги, и в 2017 году я сначала улетела в Сочи, потом в Амстердам и следом во Францию. С эмоциями было не очень хорошо, но я и близко не находилась в том состоянии, в котором нахожусь сейчас. То ли возраст позволял лучше справляться со стрессом, то ли у меня было больше инструментов в распоряжении.

В любом случае, когда она из моей жизни исчезла, мне пришлось перенести взгляд на себя. Сфокусироваться на том, кто я и чего я хочу. Боюсь только, что мне не хватило тогда навыка разобраться, и я не слишком-то стремилась докопаться до истины. Залечивала свои раны, как больное животное, и снова смотрела на себя с жалостью, а на свою жизнь.. Опять же, не слишком смотрела. 2017 и 2018 для меня были двумя годами, когда мои проблемы с алкоголем достигли своего относительного абсолюта. Я пила почти каждый день, а потом заливала слезами салон такси под песни, которые напоминали мне об утрате.

Забавно, что я совершенно при этом не переживала разрыв отношений с мужем.

Подумаю еще, пожалуй.

Хочешь перемен - делай свою домашнюю работу.

---

***

Никогда не задавалась вопросом, о чем для меня эти чувства к ней, которые постоянно плавают где-то на границе сознания. Так о чем?

Наверное, как говорит моя терапевт, нужно сначала собрать материал для исследования, а потом уже анализировать. Пусть в этот раз материалом будут слова-ассоциации:

Обожание, обладание, азарт, боль, восхищение, преклонение, тоска, нежность, теплота, отчаяние, желание, манипуляция, честность, обман, лицемерие, отторжение себя, неуверенность, страсть, сомнения, страх, безнадежность, легкость, возможность дышать полной грудью, жар, интерес, саморазвитие, изменения, невозможная нежность, злость, ярость, замкнутость, слезы, похоть.

Смотрю на список и удаляю всю сопутствующую лирику. Получается, что там совершенно нет "спокойных" эмоций, только полярные. Либо счастье, которое накрывало меня с головой, либо отчаяние, от которого хотелось забиться куда-нибудь в подземелье.

Хочется обернуть все это во что-то красивое. В красивые слова, развернутые предложения, метафоры.

Одно описание, пожалуй, себе позволю: чистый апрельский воздух вперемешку с осенней лиственной горечью.

Все кажется глупым, если так посмотреть. Глупым и банальным.

Все начинается со слов и заканчивается словами же. Упрощение делает мне хуже, потому что я всегда внутренне тянулась к тому серому пространству между черным и белым, в котором есть что-то, способное связать твои нервные окончания в узел, а потом поставить тебя на колени.

Пока что ни к чему хорошему это меня не привело, а раз есть отторжение - то за ним можно пойти и посмотреть, куда этот клубочек докатится.

---

***

Всего за несколько недель до моих 30 (только подумать, ТРИДЦАТИ) лет, я снова с головой ушла в чтение фанфикшена - на удивление остались неосвоенными террабайты прекрасных историй, написанных на английском языке.

И я тону в них, топлю себя, снова и снова собирая себя по кускам. Напоминая себя, кто я на самом деле. Кем я была до того, как приняла миллионы микро решений, которые привели меня в ту точку, в которой я есть сейчас.

С паническими атаками. С самым слабым телом, которое у меня только было за всю мою жизнь. С головокружениями. С устроенной успешной карьерой, которой я никогда на самом деле для себя не хотела.

Фасад, но не суть.

Не думала, что окажусь когда-нибудь в кресле у психотерапевта, разбирая свою жизнь на кусочки, как пазл. Inside out.

Думаю о том, чтобы чаще писать здесь: хотя бы утренние страницы, хотя бы по несколько десятков предложений. Видимо, сама того не замечая, я всю жизнь использовала личный блог как своего рода терапевтический инструмент. Никогда не писала что-то оформленное о своих увлечениях. Только чувства, только эмоции.

В конце концов, куда-то их нужно было девать, after all.

Глаза закрываются, я давно отвыкла от ночных бдений. Хочется объятий, жесткого секса и джоинт. Хочется сидеть в Барселоне на набережной и смотреть на красивых женщин. Хочется делать безумные вещи. Весна всегда сносила мне башню.

Я взрослею, прости господи, а бурлящее внутри безумие никуда не уходит. Мне хочется изучать себя, знать себя, понимать, как собой управлять. Как жить с собой в мире, в конце-то концов.

А я не знаю - как. Мне почти тридцать, а я все еще знаю о себе меньше, чем ребенок.

Ненависть вздымается внутри вместе с мерзким комком в горле. Хочется кричать, бить посуду, уехать в Африку, ходить по гей клубам, трахнуть незнакомку, увлечься чужим умом, говорить о важном и не важном, танцевать, учиться, делать татуировки.

Вместо этого я выхожу на работу в Юнилевер, до усрачки боюсь своей новой должности, хочу переехать в другую квартиру. Какой же месс у меня внутри. Сколько же всего я в себе не понимаю.

Пойду спать, дорогой дневник. Спасаться или спасать - всегда было вопросом не моего личного выбора.

---

***

Я думаю о тебе все время. Проходит год, проходит второй, проходит третий. Для меня - словно минута. И вечность вместе с этим.

Ты мне снишься. Я все никак не могу отпустить и поверить (даже спустя столько лет, все еще не могу) - что мы никогда не помиримся. Что то чувство пронзительной близости никогда не вернется. Мне кажется, я питаю чувство к иллюзии.

В начале этого года (вот прямо первого января, едва проснувшись), я написала список из 100 пунктов. Один из первых - ни разу не позвонить и не написать тебе. Я держу слово и не делаю ни того, ни другого.

Но в последние два месяца очень хочется.

Знаешь, все вокруг идет по пизде. Не то, чтобы раньше было иначе, моя жизнь всегда была котлом бурлящего говна. В основном, правда, говно случалось со мной, а теперь - с самыми моими близкими. Случается такое, чему не должно быть в нашей жизни места, а мой мозг настолько отказывается в это верить, что даже после похорон, после попытки самоубийства лучшего друга, я все еще мысленно возвращаюсь в ту точку истории, где Влад еще жив. Где моя лучшая подруга счастлива. Где они готовятся к свадьбе.

И только ночью или рано утром я помню, что его больше нет, а моя подруга ближе к нему, чем к тому, что принято называть "реальной жизнью". Каждый раз, когда я представляю, какая боль рвет ее на части, я захлопываюсь, словно капкан - мне просто не хватает сил и мужества вынести, со_пережить эту боль.

Я видела, что это такое: горе, отпечатавшееся на лице. Как мне теперь с этим жить? Как мне помочь жить моему другу? Что мне делать? Я чувствую себя одним из тех зевак, которых катастрофа застигла в естественной среде обитания: и вот этот тупица сидит рядом с искореженным телом и не знает, как остановить кровотечение, сжимает внутренности руками, утирает потный лоб и кровавые разводы становятся бурыми.

Мне страшно, как никогда в жизни. У меня нет времени прожить ни этот страх, ни свое собственное горе. Я топлю себя в работе, захлебываюсь ей, теряю грань между понятием "хорошие деньги" и "достаточная сумма". Где теперь лежит эта граница? Где находится та грань, где моя компетентность может быть оценена? Как оценить ее достаточно, но не переоценить? А если ты переоценил, то как быть еще и с этим, черт возьми?

Никто не учит нас проживать горе.
Никто не учит нас оценивать свои силы.
Никто не учит нас учить себя и учить других так, чтобы потом не было стыдно.
Никто не учит отдыхать.
Любить.
Отпускать.
Перестать сожалеть.

Как долго я должна орать в ночь, как сильно я сожалею, что выбрала карьеру, а не тебя? Действительно ли я сожалею, или это просто призраки, сделанные из зефира и посыпанные прошлогодними блестками? Где я? Кто я? Почему мои друзья страдают?

О, еще интересный вопрос тут подъехал в мою голову: что делать, если ты не можешь вспомнить имен своих друзей?

Хватит, пожалуй.

Надо просто перестать это делать. Приходить сюда раз в год и срать буквами в пустоту.

Но, с другой стороны, почему бы и нет?

---

***

Я больше никого не люблю и никем не дорожу из героев той моей жизни. Больше ни одно имя не волнует моего сердца настолько, чтобы даже самая мелкая рябь пробежала по воде.

Я не видела свою семью год. С бывшим мужем мы уже не поздравляем друг друга с днем рождения. Женщина, которую я любила столько лет, снится мне уставшей и состарившейся.

Ох ирония, как много я была готова отдать, чтобы эти люди никогда не покидали меня. Каким странным мне кажется сейчас это желание.

Два года понадобилось мне, чтобы прийти в себя. Приличный срок, но не бесконечный.

So, here we are.

---

Всего несколько постов в год, любовь моя. Там, в черновиках 319 писем к тебе. Сегодня часть из них выйдет наружу.

//
Сейчас восемь часов вечера, я сижу в башне Империя, мне двадцать шесть лет, и я впервые в жизни две недели назад убрала человека в черный список. Вокруг меня было много плохих людей, и всех их я терпела, уговаривая себя, что наши отношения изменятся. Уже полгода, как я заставила себя перестать терпеть, даже если человек хороший, но делает мне больно. Я заставила себя научиться говорить "нет", я заставила себя найти в личной жизни (той, что за пределами работы) то, что делает меня счастливой. Я научилась усилием воли вынуждать себя к отдыху. Последнее, что я сделала - и это было самым шокирующим для меня, потому что я этого от себя не ожидала, - я вычеркнула тебя из своей жизни. Окончательно. Удалила переписки, номера телефонов, общие фотографии. Потом заблокировала все известные мне способы связаться с тобой, не могу только забыть номер телефона. Тот самый, первый, что на 50-20 - его я забыть не могу.

И вот - словно бы тебя никогда не было. Словно я не села в автобус ранним мартовским утром восемь лет назад.

//
ередко хочется просто закрыть глаза и проспать целый день. Такого не случалось с тех пор, как мне исполнилось шестнадцать.
Я отчаянно устаю, и внутреннего гнева не хватает, чтобы втащить всё это с заразительным смехом и шумными вечеринками, как бывало раньше.

//
Сегодня утром вылетела из дома как ошпаренная в девять утра: снег валит сплошной стеной, ветер забирается под пальто, голова от недосыпа болит. Все как обычно.
Думаю, что скоро Рождество, а я уже несколько лет не ставила елку, да и потребности особой в этом почему-то нет. В чудеса больше не верится, и ничто и никто в целом свете изменить это не в состоянии.

Я стараюсь убедить себя, что все наладится. Что придут и уверенность, и правильность. Что силы вернутся. На ум приходит утро первого января, пустой кинотеатр на Тульской, потом вино у грузин, следом какая-то кофейня, Жан Жак, катания по льду на Чистых Прудах, и шарф, намотанный мне на голову в несколько слоев. Я так и не смогла тогда напиться. Иногда я жалею об этом.
Весь этот год - одна сплошная затянувшаяся плохая пьеса с несвоевременными звонками, сломанными конечностями, отложенными планами и растерянностью. В начале мая, сидя на балконе с бутылкой бурбона, я хотела, чтобы меня просто оставили в покое, пожалуйста.

//
Совершенно разучиться пребывать в состоянии покоя, ежесекундно крутить в голове все подряд то так, то эдак, занимать руки приготовлением еды, поглаживанием головы, переворачиванием страниц очередной книги. При этом руки постоянно необходимо мыть - совершенно не переношу грязных ладоней и пальцев, и всё это в сумме больше напоминает прогрессирующий нервоз, чем очевидную потребность.

Я ненавижу быть нервной. Просыпаться в плохом настроении. Хмуриться и жаться по углам. Пожимать плечами и прятать глаза со словами "слушай, всё в порядке". К этому пресловутому "в порядке" я изо всех сил стараюсь все-таки прийти, но, чем дольше мои ноги крутят эту планету, тем мне менее понятен пункт назначения.
Бывают дни, когда я просыпаюсь, и, глядя в потолок, думаю, что я безнадежно сломана, и всё, что отделяет меня от шага в пустоту, заключается в стальной силе воли и умении не думать, когда это необходимо. Снится ночь за ночью: поворот ключа в дверном замке, ручка чемодана в руках, квартира с распахнутыми настежь окнами и дверьми, горы пыли и мусора решительно везде, где это вообще представлялось возможным. Ванная была черной от грязи, и я до сих пор иногда думаю, что там что-то сжигали. Ну. В крайнем случае, вытряхнули пепел. Больше драмы?
Потом обычно снится бутылка сухого мартини - единственное, что в ту ночь нашлось у меня в доме из алкоголя. И то, по той простой причине, что стояла она в гардеробной. Я сижу на подиуме в гостевой спальне, от выпитого на голодный желудок кружится голова, меня едва ли не впервые в жизни отчаянно, невыносимо тошнит. Перед глазами теплое марево искусственного освещения. Движение рукой и - hello darkness, my old friend. В этих снах дома нет никого, кроме меня - как не было и в тот вечер, и долгие три недели после. Как я вообще не спилась тогда, не умерла от передоза, не словила лобач, не напоролась на маньяка в подворотне - спросите меня, и я отвечу, что не знаю. Во сне меня преследует это жуткое чувство ампутации души, если можно так выразиться. Я там не чувствую решительно ничего. Просто наблюдаю за всем со стороны и снова

ключ
чемодан
окна
двери
грязь

Уже сильно позже я узнаю, что он был в этом доме со своей новой женщиной, что его друзья ходили по этим полам в обуви, что все мои собранные с таким трудом материалы, отснятые и проявленные фотографии, все записи и конспекты - что все это с легкостью отправилось в мусор. И нет, это не просто вещи. О компьютерах, плеерах, велосипеде и тому подобных предметах моей гордости я не жалею. Любой вещи рано или поздно место на свалке, а человеку (опять же, любому) - на кладбище. Но остальное..

Оглядываясь назад, я осознаю, что меня потрошили. Выбирали самую слабую точку и давили на нее как бы "с отсрочкой". Когда знаешь человека столько лет, сделать это совсем не сложно. Разобрать по самым мелким косточкам и сломать - это так просто, господи, и так подло. Не сказать честно "я больше не люблю тебя", а тянуть до последнего, когда простых слов уже будет не достаточно, нужно что-то покрепче - такое, чтобы урок запомнился надолго, чтобы найти себе оправдание, чтобы очиститься. "Мной руководили эмоции" - скажет он месяцы спустя и виновато улыбнется, словно это всё можно оправдать простым набором химических реакций в организме. Словно _это всё_ можно вообще хоть как-то оправдать.

Почему, спрашиваю я себя и в минуты пьяного угара раньше спрашивала друзей, почему я, черт побери, сказала в лицо, что ухожу и больше не люблю. Почему мне самым мерзким казалось прикрываться фразой "я всё еще люблю тебя, прости меня, но я больше так не могу", почему я не стала перечислять все недостатки, ограничив себя лишь достоинствами и простым "спасибо" за всё то, что между нами вообще было хорошего за эти годы? Почему уехала из собственной квартиры, и дала человеку время спокойно собраться и найти альтернативу?

Мне сказали однажды, что такова плата за честность. Что за честное "не люблю" пиздят гораздо сильнее, чем за слабое и скользкое "люблю, но.."

Снова не спится. В глаза словно бы насыпали песка, но есть еще несколько важных дел, которые я не стану откладывать в долгий ящик сегодня вечером.

Слышу, как в соседней комнате сопит Миша. Улыбаюсь его способности делать вещи лучше одним только своим появлением.

//
Мне снится осень в Берлине. С летящими по улицам сухими кленовыми листьями, въевшимся в пальцы запахом табака для самокруток, старыми трамваями. Теплые ступени беседки в городском парке, где мне так нравилось когда-то сидеть с вечно улетающими с колен листами кипельно-белой акварельной бумаги. Мне не снится звук. А потом всё с ревом поглощает пламя.

Мне снится огромная кровать с холодными белыми простынями, которая стояла напротив распашных дверей на балкон где-то в предместьях Парижа. Я приехала туда вечером в субботу первым попавшимся поездом, потому что нужно было побыть одной. Кажется, на дворе был 2008 год. Очень жарким и сухим было лето, от духоты спасали либо фонтаны, либо ледяное сухое красное. Мне снится, как я завожу в комнату чемодан, скидываю короткое льняное платье и иду в душ. На несколько километров вокруг нет ни одного человека, говорящего по-английски, а я не знаю ни слова по-французки, и меня почему-то очень занимает мысль, как я буду объяснять, что мне нужно полотенце, если его там вдруг не окажется. На мое счастье, оно все-таки есть - лимонно-желтое, резко пахнущее стиральным порошком. Смешная пантомима, которую я уже успела придумать, смывается из сознания водой вместе со всеми остальными мыслями и дневной пылью прямо в дырку в керамическом поддоне. В этом сне-воспоминании я всегда лежу голая на ледяных простынях, пью вино, вижу в зеркало свои разметавшиеся по всем подушкам волосы и легкий сквозняк вытягивает из комнаты сигаретный дым прямо на сонные улицы безымянного городка. Это последний год, когда я ношу длинные волосы. Уже спустя два месяца я сержу их до корней, обливаясь слезами и ненавидя свое отражение в зеркале.

Мне почти не снятся другие люди. Можно сказать, что я довольна этим фактом.

Почти всё в моем спящем сознании связано с путешествиями. Перемещениями из одной точки в другую. Вот я стою на трассе и пытаюсь поймать машину до Варшавы, вот ветер треплет мои волосы на вокзале в Будапеште, мгновение - и я уже в Стокгольме, ем на улице мороженое и холодный колючий снег мелкими иглами впивается мне в лицо. Решительно всегда я пытаюсь позвонить кому-то, а потом оказывается, что у меня нет мобильного телефона, да и телефонной будки поблизости нет, так что вроде бы приемлемым вариантом становится простое бумажное письмо - но я совершенно не помню ни одного адреса. Поэтому, не дописав письмо, я комкаю лист бумаги и вспоминаю, что в сумке есть плеер, а значит, я могу гулять под музыку, пока не сотру ноги до самых колен. Это ли не счастье?


Под утро мне снится зима 2014 года. Мы с Русланом стоим в тамбуре, и ветер со свистом просачивается через щель между дверьми. У меня в руках сигарета, но я больше не могу курить - кажется, еще одна затяжка, и меня просто вырвет. Глаза горят после двух суток без сна. Холодно так, что хочется сжать решительно все мышцы тела, скрипнуть зубами и закрыть глаза. Мой второй лучший друг, лучшая часть меня, стоит напротив, спрятав руки в карманы, дышит паром и молчит. Почему-то он всегда молчит, и я уже с трудом могу вспомнить его раскатистый хохот. Зато помню, как он запихивал в рот багет, до крови царапая губы хрустящей коркой, или как мы ходили утром первого января гулять в поля и там валялись в снегу, глядя в пронзительно-синее небо.

//
не могу больше так, хватит

@темы: трансляции извне

---

***

Ты снишься мне почти каждую ночь.
Сегодня утром ехала в машине и по радио ведущий сказал: "Ну я не понимаю, как два близких человека могут поругаться и совсем перестать разговаривать". Я бы не сказала, что мы поругались. Нет, я не стала бы использовать это слово.

Просто пришел тот момент, когда клубок стал настолько много-не-знаю-чего-уж-там, что мы бы не смогли его распутать. Один подумал, второй не понял. Никогда этого не было, и вот опять (с). Глупо, ну правда же. Или нет?

Я не успела заметить, что ты занимала во мне так много места. Сейчас это больше похоже на дыру, через которую насквозь может пролезть другой человек. И они пролезают, не оставляя после себя ни малейшего следа. След-то нужно на чем-то оставлять, а если больше не на чем, то и пусть его.

Как ты спишь по ночам? Всё еще любишь зеленый чай? Готовишь? Думаю, да. Думаю, я оставила такую же дыру. Когда-нибудь ты ее перерастешь и станешь очень спокойной. Я стала такой, а ты мало от меня отличаешься. Мы обе сильно повзрослели.

Следующей весной ты проснешься и вспомнишь нашу не по летнему холодную встречу.

Ты поступила глупо. Никогда этого не было, и вот опять.

А я сбежала. Что было дальше, читай выше.

Чилийское вино я все-таки полюбила, а испанское по-прежнему кажется мерзкой жижей.
Кускус не ем. Спортом почти не занимаюсь. Бросила курить. Бросила жалеть тех, кто еще не бросил.

Сегодня осень, завтра будет уже зима. Интересно, какой будет наша встреча. Будет ли она? Надеюсь, к тому моменту будет уже не так холодно и безразлично, а тепла останется гораздо больше.

Я писала тебе все эти сообщения, потому, что хотела тебя услышать. Не нужно было искать там двойных смыслов, я уже не прячу их и не подкладываю в пробелы между слов. Почти год без тебя, и его было сложнее пережить, чем развод. Думаю, это кое-что значит для дружбы.

Будь здорова и носи перчатки. У тебя вечно холодные пальцы.

---

***

Жизнь, в которой я писала сюда едва ли не каждый день, кажется теперь невероятно далекой и почти нереальной.
Уже очень давно у меня нет столько слов, чтобы описывать собственные эмоции, да и потребность в этом отпала. В конце концов, это место всегда было своего рода тетрадкой, в которую я пыталась втиснуть и выплеснуть накопившееся, в надежде, что когда-нибудь я смогу, оглянувшись назад, понять, что же мной двигало.
На ум приходит дождливый ноябрьский вечер 2016, когда я бежала вниз по улице от метро навстречу тому, что навсегда меня изменит. Понимала я это в тот момент? Нет. Хотела я этого? Вероятно, да, потому что запрос был такой силы, что за следующий год работа, люди вокруг и ряд событий выбили сначала почву из под ног, а потом и детство из головы. Я уже никогда не стану прежней, не пойду танцующей походкой после йоги гулять, потому что мне этого захотелось, и не буду сидеть за бокалом пива с человеком, вокруг которого моя жизнь крутилась пять лет - и это не мой муж.
Тем ноябрьским вечером я со свойственным мне упорством открывала тяжелую дубовую дверь в особняк в центре Москвы, в котором потом пройдут десять месяцев моей жизни, и выйду я из него - одинокой, взрослой, разведенной и совершенно обезумевшей от стараха перед тем, что меня ждет. Всего этого я тогда не знала.
Наверное, оно и к лучшему, потому что иначе я бы никогда не избавилась от розовых очков, не прошла через оглушительную боль от вида летящего по полу тополиного пуха и не осталась стоять с прямой спиной, когда один за другим мою жизнь покидали люди, которые вдруг решили, что моя отстраненность есть следствие нежелания быть с ними рядом и заботиться о них. Оглядываясь назад я не могу их винить, но и простить - не могу. Удары были такой силы и сконцентрировались на столь малом временном промежутке, что это едва меня не сломало. Едва.

Сейчас я больше не говорю о личном, не оправдываюсь, прямо говорю то, о чем раньше решила бы промолчать, и язвы внутри заживают быстрее с каждым днем от осознания, что больше не нужно ни на кого оглядываться. Вот она я - полностью и во всем прямая, открытая, честная до жестокости даже с теми немногими, кто остался.

Мне больше не нужно себя обманывать, мне больше не нужно пить, мне больше не нужно пытаться быть хорошей и правильной.
Для меня правильное зависло где-то между работой и домом, в тишине тренировок по ночам, в запахе свежего хлеба по выходным.

И я так, оказывается, устала от вечных попыток от себя убежать, что стало существенно легче, когда переросла потребность в этом.

---

***

Я запомню это утро в Амстердаме.
Мы лежим обнявшись, тяжелая рука на талии - уже более привычное явление, чем желание хотеть спать по вечерам. Привычное, но не обыденное.
Стоя возле окна в нижнем белье наблюдаем за прохожими, пьем холодное белое и едим руками купленный днем раньше на рынке сыр. На часах почти десять утра.

Я не вспоминаю прошлое и прошлых, не думаю о глупостях, мне перестали сниться кошмары. Когда он улыбается, мне кажется, что именно эти синие глаза я искала последние двадцать шесть.

Волна за волной на меня накатывает чувство, которое становится только сильнее с каждым днем. Год назад я еще не знала его, хотя практически наверняка - видела, и не раз.

Двадцать ступеней вниз, весенний воздух в лицо. Выходи, я жду тебя там.

До того дня, когда я впервые услышала его голос за своей спиной и мир изменился, остается чуть меньше двух недель.
Я была в панике.
Я успокоилась.

Еще никогда и никто не врывался в мою жизнь. Я либо впускала, либо нет. Тут моих стен просто не заметили.

Равные друг другу мы стоим у окна и пьем белое вино в Амстердаме. Гордые, спокойные и свободные рядом с самими собой и друг другом.

---

***

Не во всем, что ты делаешь, непременно должна быть любовь. Не во всем, и даже не всегда. Но я совершенно уверена, что есть ингридиент, без которого каши не сваришь, и это - сила воли.

Взрослеть странно, страшно и очень увлекательно - особенно, когда понимаешь, что отступать некуда.

Никогда не думала, что смогу полюбить экстраверта, но это все-таки случилось. Жизнь заиграла внезапными красками чужих эмоций, и иногда я не знаю, что делать: заплакать или рассмеяться (и то и другое рвется наружу от растерянности).

Перестать навязывать миру свои проблемы или претензии, это как выпить ледяной воды и ощутить, как сводит зубы.

Время летит все быстрее, а я становлюсь все более хорошим летуном. Оказывается, не нужно успевать все, чтобы все успеть. Такая вот запутанная история.

Если перестаешь грести, тебя сносит назад. Простая, вроде бы истина, но следовать ей получается очень часто лишь тогда, когда самое сложное уже позади. Научиться грести во время шторма, засухи, поноса и нервного срыва - вот новая ступень эволюции. Пока я лишь подняла ногу, чтобы сделать к ней первый шаг.

Говорить о мотивации так же бессмысленно, как и обсуждать вопросы политического влияния в соседней галактике. Есть такие моменты, когда никакой мотивации не хватает, чтобы вытерпеть происходящее, и помогают только две вещи: насилие над окружающими или способность смеяться над собой. Второй путь часто сложнее первого.

Как бы ты ни пытался планировать, всегда есть "что-то еще". И когда оно вдруг врывается в твою жизнь круша мебель, отношения и психику, имеет смысл спросить себя, какого хера ты не родился ловким, напремер. Или хитрым. Чтобы в случае чего увернуться и избежать психологического лобача.

Можно стать холодным и циничным внешне, а потом действительно стать таковым.

---

***

Зима в этом году пришла раньше обычного. Ночами очень тихо: снег валит с неба крупными хлопьями, мелкие крупинки попадают лучи уличного освящения и мельтешат в этом призрачном золоте, словно мотыльки.
Я вспоминаю прошлый декабрь. Он был таким невыносимо тяжелым и ровно настолько же тихим, звенящим и странным.
Тридцать первого из Питера приехал мой близкий друг, и мы вместе колесили по всей Москве в поисках подарков моим родным и друзьям. Странно, но я практически не помню, что дарила. В память врезался шумный ГУМ и коллекционная елочная игрушка ручной работы, которую я купила для бабушки. Изящный маленький мальчик в огромном пальто с розовым личиком и добрыми глазами.

Если отмотать время ровно на год назад, то можно в красках представить себе, какой я была и что из себя представляла моя жизнь. В начале ноября я всё еще работала в Форбс, была замужем, активно тренировалась и готовилась сдавать сессию. Перемены просились наружу, дергали меня за каждую чертову нервную клетку, но я боролась с собой, как могла. И даже находила силы верить, что смогу победить в этой схватке с собой, совестью, окружающим миром и семьей.

Спросите меня, и скажу, что не знаю, откуда я в конечном итоге взяла силы пройти через всё то, что было дальше.
Я только знаю, что у меня очень мощно развита интуиция, и всю вторую половину 2015 года я ходила с мыслью, что это всё - заканчивается. Пришло время, и больше я уже просто не вынесу.

Странно, но у всех моих друзей создалось впечатление, будто я в полном порядке. С самыми близкими из них мы вовремя поговорили, и у меня есть два человека, которые знают, что происходило, и почему я веду себя так, как веду. Остальные постепенно остались в прошлом, и я уже не могу уговаривать себя, что со временем все наладится - этого не произойдет. В данном контексте я имею в виду именно дружбу.

Меня часто спрашивают, что я буду делать дальше. Ответ прост, как никогда: я не знаю. У меня нет плана. Ни запасного, ни основного. Я просто застыла и внимательно наблюдаю за всем происходящим, чтобы случайно не упустить что-то важное.

Я не чувствую страха, лишь какое-то совершенно детское предвкушение. За этот год я поняла, что я не из тех людей, которым жизнь дает время на передышку. И либо я действую вовремя, либо получаю пиздюлей. Осталось только справиться с мыслью, что я не обязана делать все подряд, и уж тем более - не обязана подписываться на что-то из элементарного любопытства.

---

***

Отметили с коллегами мое увольнение так, что его, сука, на всю жизнь запомнят решительно все.

Понятия не имею, как они сегодня работали, но я все утро наслаждалась холодным кофе и мыслями о том, что после такого кипения я бы под страхом смерти в офисе не появилась. Но мне-то и не надо, так что ху кейрз.

Полдня провела, шляясь по магазинам в поисках нижнего белья, обуви и всяких приятных мелочей. Въебала кучу денег, но осталась ужасно довольна результатом.

---

***

Меня уже заебало искать работу и прыгать с места на место, поэтому сейчас я лежу дома и думаю о том, что не плохо было бы прочистить мозги, сходить в отпуск и послать всё это дерьмо нахуй уже наконец.

В последний раз я была в более-менее полноценном отпуске три года назад, и котелок уже слегка дымится, откровенно говоря. Все-таки мысли "возьму-ка я три дня, мне этого хватит" и "праздников будет достаточно, чтобы прийти в себя" - плохие мысли. Нужно хотя бы две недели. Лучше три.

Так что сейчас я найду новое место, уволюсь из агенства и оставлю себе промежуток размером хотя бы в одну неделю, иначе так и коней двинуть не долго, блять.

---

***

Как-то совершенно случайно начался август, и да, это самое быстрое лето, из всех, что я уже успела прожить.
Находясь с начала мая в постоянном ахтунге по поводу личной жизни и работы, я совершенно забыла построить на лето хоть какие-то планы, и оно внезапно оказалось едва ли не самым лучшим за всю мою жизнь. И самым странным вместе с этим.

Тем временем мы врастаем друг в друга, при этом оставаясь независимыми друг от друга. Не знаю, в какой момент я перестану удивляться тому, что мой мужчина умеет разговаривать. И вообще решения принимать. И готовить. Столько непривычных для меня моментов, которые для других людей являются чем-то вроде "само собой". Не зря говорят, что самым благодарным всегда будет человек, которому есть с чем сравнивать.

@темы: лето, memo

---

***

Когда я живу здесь - просыпаюсь ранним утром, когда на часах еще нет шести. Медленно открываю глаза, чувствуя на талии тяжелую руку и легкие касания воздуха в районе затылка. Вдох-выдох. Снова вдох.
Меня почти перестала мучить бессонница, но сны яркими и живыми быть не перестали. Мне кажется, я пугаю его, когда просыпаюсь с криком.

Обычно утро для меня - промежуток времени, когда нужно бегать по квартире и судорожно собираться на работу. Сейчас же до выхода из дома три часа, за которые я успеваю приготовить завтрак на двоих, сварить кофе, покурить на балконе, спонтанно вернуться обратно в постель в кокон из теплых рук, а потом сходить с ним в душ. Это лето топит меня в солнце, тишине, нежности и каком-то жутком огне, который покрывает всё мое тело с ног до головы.

Тот момент, когда "мы просто вместе спим" перерос в "мы вместе живем-работаем-проводим время" как-то ускользнул от меня, поэтому сейчас я просто ловлю кончиками пальцев каждую секунду.

Слова не звучат, и это правильно. Я не готова была даже к тому, что есть сейчас.

---

***

Сука ты жизнь, когда же ты уже перестанешь пиздить меня постфактум. Или вопрос стоит поставить иначе: "Когда я начну думать до того, как принимать решения?".
С одной стороны всё хорошо, конечно же. Я отлично провела неделю, мне было очень тепло и спокойно.

Зато теперь давлюсь последствиями, и мне плохо-плохо-плохо.
"Ничего серьезного" - говорю я себе.
"Совсем ничего" - скалится в ответ судьба, и подсаживает мне в область сердца паразита, имя которому - чувство.

---

***

Разделили сферы влияния: Вконтакте общаемся на личные темы, в скайпе - на рабочие.

Служебный роман такой служебный.

@темы: лето