***

Все написанное и пережитое кажется глупостью по сравнению с войной.

Прочитай это все через год и вспомни, как ненавидела этих людей, и как поняла, что тебе здесь не место. А главное - закрепи это и возьми в руки, как молоток или кирку.

Не оглядывайся. Не жалей. Работай. Работай с терапевтом.

Увидимся по ту сторону. Обнимаю.

---

***

Заметками на полях

Скоро улетать на месяц
Начала бегать по клавишам на КС и ездить галопом без потных ладошек
Работа в кайф
Почти закрыла академ разницу в универе
Купила билеты на Шри Ланку (привет, Настя, которой был 21 год, когда эта мечта родилась - покажи средний палец всем, кто десять лет назад в тебя не верил)
Здоровье ебется, чувствую себя как кусок говна

Но в целом все хорошо, я живу жизнь, которой всегда для себя хотела, и не перестаю этому удивляться бесконечно

Больше года в терапии - месяц назад рыдала на сеансе так, что пошла кровь носом и не останавливалась час, а мне говорят, три-четыре месяца достаточно. Нет, не достаточно. Просто потому, что если есть травма, за такой короткий срок не успевает сформироваться настоящий контакт с терапевтом.

Снился дедушка впервые за много-много лет. И чувство было такое, словно он ужасно близко - только руку протяни. Скучаю больше всего на свете по возможности прислониться виском к его плечу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

С середины ноября я - сотрудник Google.

Три недели отдыха после десяти недель непрерывного стресса. Хочется обнять себя и с криками бегать по квартире.

Если бы еще они не присылали столько анкет..

---

***

Правда в том, что я очень мало о себе знаю. Живу в куче разных измерений самой себя и никак не могу их схлопнуть в единое пространство, где мне с собой хорошо и комфортно.

Сегодня, кажется, почти получилось.

А еще я наконец выхожу из состояния, когда любые события в жизни воспринимаются как что-то, что потенциально может мне навредить. Или как что-то заслуженное - мол не было, так и не будет. А раз не будет, то нечего и пытаться. "Куда ты суешься, дуреха".

Я все могу, просто опираться надо на другие вещи: на свой опыт, на свои навыки, на свой подход к жизни. Это все у меня есть, оно работает, помогает мне каждый день.

Я молодец и все получится.

---

***

Забавно, как создается ощущение отсутствия прогресса, пока работаешь верхом на одной и той же лошади. Кажется, что все слишком медленно, что не растешь, что все бессмысленно.

А потом тебя пересаживают на коня, который летом таскал тебя по всему плацу как куль с мукой, а потом сбросил и убежал.

Сейчас вдруг справляешься с ним, и тебе больше не страшно. Отпускаешь стремена и работаешь, пока ноги не начинают гореть от напряжения, а конь брыкается и пинается под тобой, подрывает, отказывается идти.

Разница в том, что раньше от этого опускались руки, внутри холодной змеей ворочается страх, потели ладони. Три месяца спустя ты берешь хлыст и собираешься, фокусируешься, расслабляешься, д ы ш и ш ь.

И в 11 часов вечера, посреди темного леса, с поводьями в руке, ощущаешь чистое, плотное, мощное удовлетворение.

---

***

Мне снится наш месяц в Марокко. Безграничное небо. Крики чаек. Океан.

Мои слезы на берегу и песок, скрипящий на зубах. Крик, рождающийся где-то в животе, сотрясающий все тело.

Запах соли. Тепло солнца. Сила ветра. И торнадо перемен, накрывающее с головой.

Мои тридцать лет в другой стране, где я никогда не думала оказаться.

Апельсиновый сок и крепкий кофе. Корица и чернослив.

Одержимость, страсть, движение.

Как же хорошо, что это было.

---

***

У меня был старый дядюшка, мысливший прямолинейно. Однажды он остановил меня на улице и спросил: «Знаешь, как Дьявол мучает грешные души?» Я ответил отрицательно, и дядя сказал: «Он их заставляет ждать». Затем проследовал своей дорогой.

К. Г. Юнг. «Улисс»

Ненавижу ожидание всем своим существом. Этот момент, когда адреналин уже схлынул, ты вложил все, что смог, и теперь - ждешь. Дрожа, покрываясь гусиной кожей, нервно обновляя мессенджеры и почту.

Причем чем старше я становлюсь, тем выше ставки, тем сильнее я внутренне разрушаюсь.

---

***

Заканчиваю лето:
- конюшни
- восстановление в университете
- запуск производства
- улетаю поработать из Турции две недели

Чувствую себя настолько живой, что вокруг все звенит. Хочется съесть большое мороженое и выспаться.

День-пиздень, но как же я люблю такие. Когда ты захлебываешься жизнью, а не потоками говна.

Обожаю.

---

***

Страх и избегание - два следующих моих врага.

Я уже не знаю, надеюсь ли я, что это просто кризис и потом все успокоится, или это накопившаяся реальность, схлестнувшаяся с моей обострившейся нетерпимостью.

А еще я не уверена, что могу справиться с проблемой со своей стороны (а она объективно есть, бежать от этого тоже бессмысленно).

Что ж, главное - я это вижу.

---

***

Самый большой прогресс для меня в мимолетной мысли о том,

что я усидела в седле 4 раза из 5
что я знаю гораздо больше о своей работе, чем привыкла считать
что я раз за разом стараюсь быть лучше, пусть и не всегда получается
что я умею перестраиваться и не чувствую за это стыд

И я вообще-то молодец, если так подумать.

Сегодня впервые ощутила лето, пока шла от Кропоткинской до дома. Бульварное кольцо в 11 часов вечера - прекрасное место, которое помнит меня очень разной. Растерянной, счастливой, влюбленной, напуганной, отчаявшейся, пьяной, трезвой. Но именно сейчас я - это я.

И вот честное слово, никаких денег не жалко за это ощущение отступающего, тлеющего, растаскиваемого на волокна внутреннего ада. Я несу в себе эту блаженную тишину пустого дома, и впервые за полтора года начинаю снова чувствовать запахи, вспоминать радость ходьбы, предвкушение движения.

Хочется земляники и персиков.

---

***

Неожиданные изменения - старая любовь больше не болит. Отходит шаг за шагом куда-то далеко, тихо ступая по влажной земле. Случайно вижу фотографии в ленте, а оно не дергается больше, не скручивает в узел. Всю свою жизнь я никого и никогда до конца не отпускала, всегда держала открытой дверь, всегда надеялась что мы объяснимся рано или поздно.

И тут процесс пошел.

Из-за этого на удивление лишенное полярных чувств лето в этом году. Океаны боли иссякли, на их место пришли усталость и головная боль.

21 день до третьего в этом году полета на самолете. Я скучаю по новым странам, музеям и беспечному созерцанию. Скорее бы.

---

***

Я всегда презирала своего брата за подхалимство и трусость, а они вот во мне, просто очень хорошо замаскированные.

Зеркало, воистину.

Как же хочется иногда себе вилку в глаз воткнуть.

---

***

Очень интересно наблюдать за тем, как работает психика. Раньше я находилась под влиянием заблуждения, что мы все живем внутри своей головы и хорошо себя знаем. Эта светлая мысль меня успокаивала до тех пор, пока я не оказалась в кресле терапевта и не обнаружила, что мой мозг не в состоянии пробросить мостики даже между самыми очевидными событиями, не говоря уже о том, чтобы извлечь что-то полезное из темных углов, в которых до сих пор болит и кровоточит.

Изначально мне даже думалось, что вот я похожу месяца три, разберусь с основным (а оно в итоге оказалось вообще второстепенным), и, просветленная, отправлюсь покорять новые грабли. Прошло семь месяцев, я ни одного сеанса не пропустила, и продолжаю подключаться даже из отпуска. Подруга рассказала, что в первые два года терапия стояла в ее списке необходимых вещей на одном месте с едой - у меня сейчас примерно так же.

Бывают очень тяжелые периоды. Бывают периоды подъема. Внутренне я ощущаю перемены как нечто монументальное, хотя, если посмотреть со стороны, я едва ли сильно отличаюсь от той Насти, которая приехала на Новокузнецкую в начале февраля.

Что действительно отличается разительно - мой образ жизни. Я почти не пью, и эта приятная перемена обнажает для меня огромное количество малоприятных вещей, которые мне зачем-то были нужны в прошлом. Которые я, за каким-то чертом, еще и умудрялась ценить и считать важной частью себя.

Сейчас в трезвости не больно.

---

***

Конюшни - единственное место на земле, где я чувствую себя по-настоящему счастливой.

Гнев бурлит внутри, как лава и выплескивается наружу так быстро, что я даже не успеваю понять, что произошло. Терапевт говорит, мне стоит пойти на бокс, чтобы разряжаться не о близких людей.

Я не хочу на бокс. Я хочу, чтобы ярость вышла из меня, как яд. Как гной.

Мне кажется, я еще никогда в жизни не выражала такие сильные эмоции так открыто. В рамках терапии это нормально - появляется доступ, появляются ресурсы чтобы открыть очередную дверь. Со стороны это выглядит как положительная динамика, для меня это настолько мучительно, что у меня пока нет слов, чтобы описать ощущения.

Я знала себя как человека, который спокоен 99% времени. Сейчас это вообще не так: я какой я себя знаю, занимаю в этом потоке бешенства от силы 5-10%

---

***

Самое сложное - строить свою жизнь заново. Когда понимаешь, что все, что для тебя работало раньше - больше просто не работает. Это очень страшно.

Иногда вернуться к тому, к чему ты привык - гораздо проще. Проще сгнить там, чем заново оказаться в точке "ноль". Технически, это не совсем "ноль". У меня прекрасная работа. Я вожу машину. У меня чудесный жених. Я начала запуск собственного производства.

Но все, что есть в моей жизни "помимо" - больше не имеет для меня никакого значения.

Перестать мучиться сожалениями - едва ли не сложнее, чем очеловечивать собственных родителей. Ощущение, что я пытаюсь затолкнуть в себя самый страшный яд, который отберет у меня все, что я считала важным.

И все же я заставляю себя смотреть. Смотреть на последние десять лет своей жизни, и срастаться с пониманием, что ничто из этого на самом деле не было зря. Я не была бы собой, если бы не все, что случилось.

Я не была бы собой, если бы не встретила Яну.
Я не была бы собой, если бы не прошла через развод, и не увидела в людях, которым доверяла, самое мерзкое. И, одновременно, самое лучшее.
Я не была бы собой, если бы не оборвала связи с семьей.
Я не была бы собой, если бы не промучилась четыре года начала своей карьеры, нарабатывая экспертизу.
Я не была бы собой, если бы не утопила себя во фрилансе.
Не была бы собой, если бы не дошла до панических атак.

Мне жалко. И жалость эта такая мелочная, склочная, мерзкая. Она шепчет мне "останься тут, останься, продолжай спасать, продолжай жалеть, продолжай тратить свое время на уродов, продолжай-продолжай-продолжай".



I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

---

***

Я чувствую себя ребенком.

Приезжаю на ВДНХ. Выхожу из автобуса. Сажусь на велосипед. Десять минут до конюшен - моросит дождь. Вокруг ни души. Влажный, покрытый дымкой лес вокруг.

Где-то в груди закручивается нервная спираль. Мне одновременно и страшно, и ужасно волнительно. Скоро эти чувства сменятся восторгом. Чистым, округлым, цельным удовольствием.

Я мечтала вернуться в конный спорт с 13 лет. В 30 лет я устала откладывать на потом, и заменила рестораны на плац. Прошел месяц, я удваиваю тренировки. Покупаю ботинки и легинсы. Ищу шлем.

Отрываюсь ногами от своей жизни, подернутой туманом опьянения и ночных танцев. Жизни, затопленной рутиной: работа, бар, клуб, такси. Вино - водка - шот ягермейстера.

Одни и те же лица. Одни и те же имена. Одни и те же места.

Лимб.

Седло скрипит. Я смотрю на себя тринадцатилетнюю. Показываю ей, какой я стала. Мне хочется, чтобы эта девочка мной гордилась. Чтобы она - тогда, пятнадцать лет назад, могла с уверенностью принять решение. Решение стать мной.

Мне хочется плакать.

Я высылаю лошадь в рысь. На нос капает крупная капля.

Я улыбаюсь.

---

***

Ощущение зеркалит мой 11 класс. Я мало сплю, много читаю, учу языки. Мало интереса проявляю к жизни вокруг: все кажется пресным и устаревшим.

Близость с друзьями сошла на "нет" - мы стали слишком разными. Слишком.. Предсказуемыми.

Мне скучно. Смертельно, удушающе скучно. Работы мало, хоть она и интересная. У меня столько свободного времени, что я невольно ощущаю себя как человек, бесконечно прогуливающий школу.

У меня все еще есть регулярные занятия. Может, я даже увеличу их количество. Но у меня в голове не укладывается, как живут домохозяйки без детей, например. Куда им столько часов? Столько длинных дней?

Наверное, я регенирирую. А ощущение такое, словно деградирую.

Кажется, что пока есть это время, нужно куда-то его потратить, чтобы потом не было жалко. В прошлом году я ходила по магазинам. В этом году мои сапоги для верховой езды стоят столько, сколько не стоило все обновление гардероба.

Мне снова мало, и от этого хочется свернуться в клубок. Я не готова еще раз врываться в гонку за зарплату, не в ближайшее время.

Чего я хочу? Куда и зачем я двигаюсь? Что происходит?

---

***

Время идет, мне становится лучше.

Я все еще не знаю, куда девать свободное время. Учу языки, хожу на верховую езду, играю в большой теннис, езжу на велосипеде.

Энергии все еще не много. Иногда возникает странное ощущение, что еще немного - и ресурс снова начнет истощаться, и я моментально сворачиваюсь в энергосберегающий клубок. Читаю фанфики. Смотрю и пересматриваю кино. Стараюсь вкладывать во все меньше глобального смысла, чем вкладывала раньше. Даю психике и телу возможность продышаться и развернуться.

Ярость и отчаяние идут на убыль.

Оглядываясь назад я понимаю, что увольнение было самым верным из всех возможных решений. Что без этого я бы точно уже лежала в психиатрии.

Скоро полгода, как я нахожусь в непрерывной терапии. Удивительно, как много это значит для меня сейчас. В самом начале казалось, что ничто мне не поможет, что уже слишком поздно.

Месяц в Марокко остался позади, но никуда не исчез. Я ношу внутри соленый воздух, океан и крики чаек. Волны. Шум прибоя.

Мой тридцать первый год жизни на земле, а я только начала учиться по-настоящему жить.

---

***

Перед сном пыталась вспомнить о том, что в человеке всегда есть хорошее и плохое. Я в целом стараюсь масштабировать это понимание на всех людей вокруг, но за последние годы отношение к моей семье и правда стало обретать очень радикальные черты - это не позволяет мне увидеть в них людей и отпустить ситуацию. С чистым злом бороться невозможно. В голове появилась мысль, что вообще-то многовато чести для матери с бабушкой. Какой смысл превращать этих женщин в непреодолимое препятствие?

Мне сложно воскрешать в памяти что-то хорошее о них. Сразу появляется ощущение, что я словно бы уменьшаю этим свои страдания, обесцениваю их. Хочется пожалеть себя и остаться в той же точке, в которой я нахожусь сейчас: быть героем, который смог вырваться. Вырваться, но не исцелиться. Я все еще продолжаю кровоточить, каждый день мысленно обращаясь к своей семье мысленно. Сейчас, когда я внутренне фиксирую количество энергии, которое уходит из меня в этом направлении, мне становится жаль сил и времени.

Возможно, в моей реальности станет меньше драмы, и я уже не буду чувствовать себя жертвой. Сижу и от этого внутренне все сжимается: удивительно и страшно обнаружить, что я поставила себя в это положение и лелею его, как что-то самоценное. Отвратительное чувство, которое хочется от себя отделить и испепелить.

Для меня чувствовать себя в некотором смысле горько-исключительной - важно. Я всегда свысока смотрела на людей, которые не жрали говно ложками все детство, как это делала я. Отсюда отрицание "нормы". Само слово "норма" вызывает внутреннюю тошноту, когда мы говорим об этом с терапевтом.

Что для меня норма сейчас? И к какой норме я в конечном счете хотела бы прийти?

Так не хочется туда лезть. Так отчаянно не хочется очеловечивать свою семью.

Если одно это вызывает во мне столько отрицания, то что же будет дальше?