И последнее про 2013. Просто чтобы подвести черту. Лично для себя.

Со мной редко случается, что я проживаю день за днем, принимая активное участие в карнавале, и при этом словно остаюсь за какой-то тонкой пленкой. За стеклом. Там неплохо слышно, оттуда хорошо все видно, но сердце при этом ощущается как совершенно ватный орган. Ничего яркого, ничего пронзительного. Только тоска, которая временами накрывает как толстое зимнее одеяло. Летом было душно, а осенью и зимой вдруг отчего-то стало так комфортно, что я даже не успела испугаться.
Я позволила себе лелеять собственную боль и слабость достаточно долго, чтобы в под финал просто сорваться и решиться на разговор. Накопившееся за годы чувство вылилось в короткий разговор и полный провал. Я не смогла почувствовать себя лучше хотя бы ненадолго. И спасибо подруге, которая встретилась со мной сразу "после". Мое нутро в тот момент разрывалось между тем, чтобы окончательно похоронить себя под обломками и долгой истерикой. Ничего подобного не случилось, и на следующий день бурлящий столько лет фонтан стал тонким ручейком.
Это было про окончание года и немного о причинах происходящего.
На самом деле даже на фоне этой драмы было много хорошего. Я, не смотря на постоянное пребывание в близком к депрессии состоянию, успела совершить много хороших и не очень поступков, сделать массу выводов касающихся глубоко личной сферы и при этом все же не споткнуться.
В мае я прошла довольно успешный, на мой взгляд, курс лечения, и к июлю мое здоровье стало приходить в более-менее приемлемое состояние. Хотя мучения, которые свалились на меня в июне, не внушали особых надежд на успех.
В июле же я сдала ЕГЭ, но попытка оказалась лишенной всякого смысла: баллов для прохождения на бюджет я набрала не достаточно. Пережила, вроде бы, нормально. Но это если со стороны.
Долгожданный отдых на море запомнился горами и потрясающим воздухом, теплой водой, национальной кухней и временным обретением равновесия. Которого хватило ровно до конца сентября.
Потом единым комом накрыли различные события, с которыми и в нормальном-то состоянии для меня было бы сложно справиться, чего уж говорить о том, как я запорола весь свой выстроенный самоконтроль, полностью поддавшись слабости и затягивающей воронке тоски.
Учеба в какой-то момент превратилась в такой цирк, что вызывала больше бешенства, чем каких-либо положительных эмоций. Все вылилось в академический отпуск с пятнадцатого декабря. В 2014 год я была готова шагнуть без сил вообще.
По основным событиям пробежалась, а все остальное не требует острой рефлексии.
Живем дальше, 2013. Ты победил, но твое время закончилось уже больше недели назад.
А я научилась не бояться того, кто я есть. И не тратить силы там, где это не требуется. Мне в первую очередь.
Наверное, я испортилась как человек, но время моего альтруизма закончилось. Больше не будет сражений за то, что мне безразлично. И я больше не дам моему глупому сердцу управлять жизнью. Из него плохой руководитель.

Привет.