Я думаю о тебе все время. Проходит год, проходит второй, проходит третий. Для меня - словно минута. И вечность вместе с этим.
Ты мне снишься. Я все никак не могу отпустить и поверить (даже спустя столько лет, все еще не могу) - что мы никогда не помиримся. Что то чувство пронзительной близости никогда не вернется. Мне кажется, я питаю чувство к иллюзии.
В начале этого года (вот прямо первого января, едва проснувшись), я написала список из 100 пунктов. Один из первых - ни разу не позвонить и не написать тебе. Я держу слово и не делаю ни того, ни другого.
Но в последние два месяца очень хочется.
Знаешь, все вокруг идет по пизде. Не то, чтобы раньше было иначе, моя жизнь всегда была котлом бурлящего говна. В основном, правда, говно случалось со мной, а теперь - с самыми моими близкими. Случается такое, чему не должно быть в нашей жизни места, а мой мозг настолько отказывается в это верить, что даже после похорон, после попытки самоубийства лучшего друга, я все еще мысленно возвращаюсь в ту точку истории, где Влад еще жив. Где моя лучшая подруга счастлива. Где они готовятся к свадьбе.
И только ночью или рано утром я помню, что его больше нет, а моя подруга ближе к нему, чем к тому, что принято называть "реальной жизнью". Каждый раз, когда я представляю, какая боль рвет ее на части, я захлопываюсь, словно капкан - мне просто не хватает сил и мужества вынести, со_пережить эту боль.
Я видела, что это такое: горе, отпечатавшееся на лице. Как мне теперь с этим жить? Как мне помочь жить моему другу? Что мне делать? Я чувствую себя одним из тех зевак, которых катастрофа застигла в естественной среде обитания: и вот этот тупица сидит рядом с искореженным телом и не знает, как остановить кровотечение, сжимает внутренности руками, утирает потный лоб и кровавые разводы становятся бурыми.
Мне страшно, как никогда в жизни. У меня нет времени прожить ни этот страх, ни свое собственное горе. Я топлю себя в работе, захлебываюсь ей, теряю грань между понятием "хорошие деньги" и "достаточная сумма". Где теперь лежит эта граница? Где находится та грань, где моя компетентность может быть оценена? Как оценить ее достаточно, но не переоценить? А если ты переоценил, то как быть еще и с этим, черт возьми?
Никто не учит нас проживать горе.
Никто не учит нас оценивать свои силы.
Никто не учит нас учить себя и учить других так, чтобы потом не было стыдно.
Никто не учит отдыхать.
Любить.
Отпускать.
Перестать сожалеть.
Как долго я должна орать в ночь, как сильно я сожалею, что выбрала карьеру, а не тебя? Действительно ли я сожалею, или это просто призраки, сделанные из зефира и посыпанные прошлогодними блестками? Где я? Кто я? Почему мои друзья страдают?
О, еще интересный вопрос тут подъехал в мою голову: что делать, если ты не можешь вспомнить имен своих друзей?
Хватит, пожалуй.
Надо просто перестать это делать. Приходить сюда раз в год и срать буквами в пустоту.
Но, с другой стороны, почему бы и нет?