Всего за несколько недель до моих 30 (только подумать, ТРИДЦАТИ) лет, я снова с головой ушла в чтение фанфикшена - на удивление остались неосвоенными террабайты прекрасных историй, написанных на английском языке.
И я тону в них, топлю себя, снова и снова собирая себя по кускам. Напоминая себя, кто я на самом деле. Кем я была до того, как приняла миллионы микро решений, которые привели меня в ту точку, в которой я есть сейчас.
С паническими атаками. С самым слабым телом, которое у меня только было за всю мою жизнь. С головокружениями. С устроенной успешной карьерой, которой я никогда на самом деле для себя не хотела.
Фасад, но не суть.
Не думала, что окажусь когда-нибудь в кресле у психотерапевта, разбирая свою жизнь на кусочки, как пазл. Inside out.
Думаю о том, чтобы чаще писать здесь: хотя бы утренние страницы, хотя бы по несколько десятков предложений. Видимо, сама того не замечая, я всю жизнь использовала личный блог как своего рода терапевтический инструмент. Никогда не писала что-то оформленное о своих увлечениях. Только чувства, только эмоции.
В конце концов, куда-то их нужно было девать, after all.
Глаза закрываются, я давно отвыкла от ночных бдений. Хочется объятий, жесткого секса и джоинт. Хочется сидеть в Барселоне на набережной и смотреть на красивых женщин. Хочется делать безумные вещи. Весна всегда сносила мне башню.
Я взрослею, прости господи, а бурлящее внутри безумие никуда не уходит. Мне хочется изучать себя, знать себя, понимать, как собой управлять. Как жить с собой в мире, в конце-то концов.
А я не знаю - как. Мне почти тридцать, а я все еще знаю о себе меньше, чем ребенок.
Ненависть вздымается внутри вместе с мерзким комком в горле. Хочется кричать, бить посуду, уехать в Африку, ходить по гей клубам, трахнуть незнакомку, увлечься чужим умом, говорить о важном и не важном, танцевать, учиться, делать татуировки.
Вместо этого я выхожу на работу в Юнилевер, до усрачки боюсь своей новой должности, хочу переехать в другую квартиру. Какой же месс у меня внутри. Сколько же всего я в себе не понимаю.
Пойду спать, дорогой дневник. Спасаться или спасать - всегда было вопросом не моего личного выбора.