Перед сном пыталась вспомнить о том, что в человеке всегда есть хорошее и плохое. Я в целом стараюсь масштабировать это понимание на всех людей вокруг, но за последние годы отношение к моей семье и правда стало обретать очень радикальные черты - это не позволяет мне увидеть в них людей и отпустить ситуацию. С чистым злом бороться невозможно. В голове появилась мысль, что вообще-то многовато чести для матери с бабушкой. Какой смысл превращать этих женщин в непреодолимое препятствие?
Мне сложно воскрешать в памяти что-то хорошее о них. Сразу появляется ощущение, что я словно бы уменьшаю этим свои страдания, обесцениваю их. Хочется пожалеть себя и остаться в той же точке, в которой я нахожусь сейчас: быть героем, который смог вырваться. Вырваться, но не исцелиться. Я все еще продолжаю кровоточить, каждый день мысленно обращаясь к своей семье мысленно. Сейчас, когда я внутренне фиксирую количество энергии, которое уходит из меня в этом направлении, мне становится жаль сил и времени.
Возможно, в моей реальности станет меньше драмы, и я уже не буду чувствовать себя жертвой. Сижу и от этого внутренне все сжимается: удивительно и страшно обнаружить, что я поставила себя в это положение и лелею его, как что-то самоценное. Отвратительное чувство, которое хочется от себя отделить и испепелить.
Для меня чувствовать себя в некотором смысле горько-исключительной - важно. Я всегда свысока смотрела на людей, которые не жрали говно ложками все детство, как это делала я. Отсюда отрицание "нормы". Само слово "норма" вызывает внутреннюю тошноту, когда мы говорим об этом с терапевтом.
Что для меня норма сейчас? И к какой норме я в конечном счете хотела бы прийти?
Так не хочется туда лезть. Так отчаянно не хочется очеловечивать свою семью.
Если одно это вызывает во мне столько отрицания, то что же будет дальше?