Дьявол кроется в мелочах.
Я уже не помню время, когда я бы не работала. И не могу представить себе жизнь без этих постоянных дел, звонков, поездок, записей в ежедневнике.
У меня сложилась за эти годы серьезная сопротивляемость стрессу - так мне казалось. И не без основания, потому что ничто и никогда не мешало мне даже в самой сложной ситуации хладнокровно принимать решения. Даже те, которые в конечном итоге требовали больших финансовых затрат. (Я не беру в данном случае отношения с людьми и их судьбы, потому что никогда не стремилась управлять этой частью жизни.)
Я всегда и всё могла выдержать без истерики и битья посуды, да и странно было бы, если бы это было не так. Я научилась держать себя в руках, при этом не обращая внимания на мелкие не состыковки в самой себе и том, как я на самом деле реагирую на многие вещи. Люди же, которые меня окружают, привыкли думать, что такая жизнь нормальна для меня.
И вот я поняла, что нифига эта жизнь не нормальна.
Когда мы съезжали с Шоссе Энтузиастов, мне всё было по барабану. (Подумаешь, сменим адрес, немного не тот будет состав, но всё же в порядке: мы продолжаем работу.)
Вчера мне вдруг пришла в голову мысль, что я бы чувствовала, что всё в порядке, если бы мы до сих пор сидели в том офисе. Мне было бы спокойно, там я чувствовала бы себя дома.
То есть новый офис хорош, но что-то в нем не так. Мне там не работается, мне туда не хочется, я устаю больше. Мне тяжело.
Вот это воспоминание "о равновесии" и заставило меня понять, что я снова двинулась не по той дороге. Не знаю, в какой момент я ошиблась. Но если мне сейчас сбросить все счетчики "нормальности" у меня в голове, то я более чем уверена, что всё было простым самоубеждением. Самообманом.
Почему я такое количество констант в своем уравнений заменила ложными данными? Неужели просто потому, что мне нужно было сохранить лицо и показать всем, что "всё в порядке"? Тогда каким образом я сама во всю эту хуйню поверила?
А главное, что настоящие эмоции никуда не делись, и я с успехом ими управляла почти год. И, в общем-то, даже не докопалась бы до них, если бы не случайная цепочка воспоминаний и умозаключений: их спровоцировал чай, который мы пили в нашем старом офисе.
Таким образом получается, что я осознанно лишила себя комфорта и покоя, проигнорировала всё, что было можно проигнорировать, лишь бы не разбираться в собственных эмоциях. Грубо говоря, сама себя послала "на хрен", и осталась довольна.
В итоге я имею то, что происходит сейчас: я не могу работать, меня всё угнетает, и самое главное: эти эмоции преследуют меня и дома тоже.
Не обманывайте себя. Вообще ни в чем. Каждый самообман, даже в мелочи, в конечном итоге приводит к нежелательным результатам.
У меня сложилась за эти годы серьезная сопротивляемость стрессу - так мне казалось. И не без основания, потому что ничто и никогда не мешало мне даже в самой сложной ситуации хладнокровно принимать решения. Даже те, которые в конечном итоге требовали больших финансовых затрат. (Я не беру в данном случае отношения с людьми и их судьбы, потому что никогда не стремилась управлять этой частью жизни.)
Я всегда и всё могла выдержать без истерики и битья посуды, да и странно было бы, если бы это было не так. Я научилась держать себя в руках, при этом не обращая внимания на мелкие не состыковки в самой себе и том, как я на самом деле реагирую на многие вещи. Люди же, которые меня окружают, привыкли думать, что такая жизнь нормальна для меня.
И вот я поняла, что нифига эта жизнь не нормальна.
Когда мы съезжали с Шоссе Энтузиастов, мне всё было по барабану. (Подумаешь, сменим адрес, немного не тот будет состав, но всё же в порядке: мы продолжаем работу.)
Вчера мне вдруг пришла в голову мысль, что я бы чувствовала, что всё в порядке, если бы мы до сих пор сидели в том офисе. Мне было бы спокойно, там я чувствовала бы себя дома.
То есть новый офис хорош, но что-то в нем не так. Мне там не работается, мне туда не хочется, я устаю больше. Мне тяжело.
Вот это воспоминание "о равновесии" и заставило меня понять, что я снова двинулась не по той дороге. Не знаю, в какой момент я ошиблась. Но если мне сейчас сбросить все счетчики "нормальности" у меня в голове, то я более чем уверена, что всё было простым самоубеждением. Самообманом.
Почему я такое количество констант в своем уравнений заменила ложными данными? Неужели просто потому, что мне нужно было сохранить лицо и показать всем, что "всё в порядке"? Тогда каким образом я сама во всю эту хуйню поверила?
А главное, что настоящие эмоции никуда не делись, и я с успехом ими управляла почти год. И, в общем-то, даже не докопалась бы до них, если бы не случайная цепочка воспоминаний и умозаключений: их спровоцировал чай, который мы пили в нашем старом офисе.
Таким образом получается, что я осознанно лишила себя комфорта и покоя, проигнорировала всё, что было можно проигнорировать, лишь бы не разбираться в собственных эмоциях. Грубо говоря, сама себя послала "на хрен", и осталась довольна.
В итоге я имею то, что происходит сейчас: я не могу работать, меня всё угнетает, и самое главное: эти эмоции преследуют меня и дома тоже.
Не обманывайте себя. Вообще ни в чем. Каждый самообман, даже в мелочи, в конечном итоге приводит к нежелательным результатам.