Дьявол кроется в мелочах.
Перед сном пыталась вспомнить о том, что в человеке всегда есть хорошее и плохое. Я в целом стараюсь масштабировать это понимание на всех людей вокруг, но за последние годы отношение к моей семье и правда стало обретать очень радикальные черты - это не позволяет мне увидеть в них людей и отпустить ситуацию. С чистым злом бороться невозможно. В голове появилась мысль, что вообще-то многовато чести для матери с бабушкой. Какой смысл превращать этих женщин в непреодолимое препятствие?
Мне сложно воскрешать в памяти что-то хорошее о них. Сразу появляется ощущение, что я словно бы уменьшаю этим свои страдания, обесцениваю их. Хочется пожалеть себя и остаться в той же точке, в которой я нахожусь сейчас: быть героем, который смог вырваться. Вырваться, но не исцелиться. Я все еще продолжаю кровоточить, каждый день мысленно обращаясь к своей семье мысленно. Сейчас, когда я внутренне фиксирую количество энергии, которое уходит из меня в этом направлении, мне становится жаль сил и времени.
Возможно, в моей реальности станет меньше драмы, и я уже не буду чувствовать себя жертвой. Сижу и от этого внутренне все сжимается: удивительно и страшно обнаружить, что я поставила себя в это положение и лелею его, как что-то самоценное. Отвратительное чувство, которое хочется от себя отделить и испепелить.
Для меня чувствовать себя в некотором смысле горько-исключительной - важно. Я всегда свысока смотрела на людей, которые не жрали говно ложками все детство, как это делала я. Отсюда отрицание "нормы". Само слово "норма" вызывает внутреннюю тошноту, когда мы говорим об этом с терапевтом.
Что для меня норма сейчас? И к какой норме я в конечном счете хотела бы прийти?
Так не хочется туда лезть. Так отчаянно не хочется очеловечивать свою семью.
Если одно это вызывает во мне столько отрицания, то что же будет дальше?
Мне сложно воскрешать в памяти что-то хорошее о них. Сразу появляется ощущение, что я словно бы уменьшаю этим свои страдания, обесцениваю их. Хочется пожалеть себя и остаться в той же точке, в которой я нахожусь сейчас: быть героем, который смог вырваться. Вырваться, но не исцелиться. Я все еще продолжаю кровоточить, каждый день мысленно обращаясь к своей семье мысленно. Сейчас, когда я внутренне фиксирую количество энергии, которое уходит из меня в этом направлении, мне становится жаль сил и времени.
Возможно, в моей реальности станет меньше драмы, и я уже не буду чувствовать себя жертвой. Сижу и от этого внутренне все сжимается: удивительно и страшно обнаружить, что я поставила себя в это положение и лелею его, как что-то самоценное. Отвратительное чувство, которое хочется от себя отделить и испепелить.
Для меня чувствовать себя в некотором смысле горько-исключительной - важно. Я всегда свысока смотрела на людей, которые не жрали говно ложками все детство, как это делала я. Отсюда отрицание "нормы". Само слово "норма" вызывает внутреннюю тошноту, когда мы говорим об этом с терапевтом.
Что для меня норма сейчас? И к какой норме я в конечном счете хотела бы прийти?
Так не хочется туда лезть. Так отчаянно не хочется очеловечивать свою семью.
Если одно это вызывает во мне столько отрицания, то что же будет дальше?
-
-
01.04.2021 в 10:09Как хорошо сказано!