ॐ असतो मा सद्गमय ।
तमसो मा ज्योतिर्गमय ।
मृत्योर्मा अमृतं गमय ।
ॐ शान्तिः शान्तिः शान्तिः
तमसो मा ज्योतिर्गमय ।
मृत्योर्मा अमृतं गमय ।
ॐ शान्तिः शान्तिः शान्तिः
воскресенье, 08 мая 2022
Дьявол кроется в мелочах.
Все написанное и пережитое кажется глупостью по сравнению с войной.
Прочитай это все через год и вспомни, как ненавидела этих людей, и как поняла, что тебе здесь не место. А главное - закрепи это и возьми в руки, как молоток или кирку.
Не оглядывайся. Не жалей. Работай. Работай с терапевтом.
Увидимся по ту сторону. Обнимаю.
Прочитай это все через год и вспомни, как ненавидела этих людей, и как поняла, что тебе здесь не место. А главное - закрепи это и возьми в руки, как молоток или кирку.
Не оглядывайся. Не жалей. Работай. Работай с терапевтом.
Увидимся по ту сторону. Обнимаю.
суббота, 19 февраля 2022
Дьявол кроется в мелочах.
Заметками на полях
Скоро улетать на месяц
Начала бегать по клавишам на КС и ездить галопом без потных ладошек
Работа в кайф
Почти закрыла академ разницу в универе
Купила билеты на Шри Ланку (привет, Настя, которой был 21 год, когда эта мечта родилась - покажи средний палец всем, кто десять лет назад в тебя не верил)
Здоровье ебется, чувствую себя как кусок говна
Но в целом все хорошо, я живу жизнь, которой всегда для себя хотела, и не перестаю этому удивляться бесконечно
Больше года в терапии - месяц назад рыдала на сеансе так, что пошла кровь носом и не останавливалась час, а мне говорят, три-четыре месяца достаточно. Нет, не достаточно. Просто потому, что если есть травма, за такой короткий срок не успевает сформироваться настоящий контакт с терапевтом.
Снился дедушка впервые за много-много лет. И чувство было такое, словно он ужасно близко - только руку протяни. Скучаю больше всего на свете по возможности прислониться виском к его плечу.
Скоро улетать на месяц
Начала бегать по клавишам на КС и ездить галопом без потных ладошек
Работа в кайф
Почти закрыла академ разницу в универе
Купила билеты на Шри Ланку (привет, Настя, которой был 21 год, когда эта мечта родилась - покажи средний палец всем, кто десять лет назад в тебя не верил)
Здоровье ебется, чувствую себя как кусок говна
Но в целом все хорошо, я живу жизнь, которой всегда для себя хотела, и не перестаю этому удивляться бесконечно
Больше года в терапии - месяц назад рыдала на сеансе так, что пошла кровь носом и не останавливалась час, а мне говорят, три-четыре месяца достаточно. Нет, не достаточно. Просто потому, что если есть травма, за такой короткий срок не успевает сформироваться настоящий контакт с терапевтом.
Снился дедушка впервые за много-много лет. И чувство было такое, словно он ужасно близко - только руку протяни. Скучаю больше всего на свете по возможности прислониться виском к его плечу.
пятница, 12 ноября 2021
00:51
Доступ к записи ограничен
Дьявол кроется в мелочах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 ноября 2021
Дьявол кроется в мелочах.
С середины ноября я - сотрудник Google.
Три недели отдыха после десяти недель непрерывного стресса. Хочется обнять себя и с криками бегать по квартире.
Если бы еще они не присылали столько анкет..
Три недели отдыха после десяти недель непрерывного стресса. Хочется обнять себя и с криками бегать по квартире.
вторник, 12 октября 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Правда в том, что я очень мало о себе знаю. Живу в куче разных измерений самой себя и никак не могу их схлопнуть в единое пространство, где мне с собой хорошо и комфортно.
Сегодня, кажется, почти получилось.
А еще я наконец выхожу из состояния, когда любые события в жизни воспринимаются как что-то, что потенциально может мне навредить. Или как что-то заслуженное - мол не было, так и не будет. А раз не будет, то нечего и пытаться. "Куда ты суешься, дуреха".
Я все могу, просто опираться надо на другие вещи: на свой опыт, на свои навыки, на свой подход к жизни. Это все у меня есть, оно работает, помогает мне каждый день.
Я молодец и все получится.
Сегодня, кажется, почти получилось.
А еще я наконец выхожу из состояния, когда любые события в жизни воспринимаются как что-то, что потенциально может мне навредить. Или как что-то заслуженное - мол не было, так и не будет. А раз не будет, то нечего и пытаться. "Куда ты суешься, дуреха".
Я все могу, просто опираться надо на другие вещи: на свой опыт, на свои навыки, на свой подход к жизни. Это все у меня есть, оно работает, помогает мне каждый день.
Я молодец и все получится.
пятница, 24 сентября 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Забавно, как создается ощущение отсутствия прогресса, пока работаешь верхом на одной и той же лошади. Кажется, что все слишком медленно, что не растешь, что все бессмысленно.
А потом тебя пересаживают на коня, который летом таскал тебя по всему плацу как куль с мукой, а потом сбросил и убежал.
Сейчас вдруг справляешься с ним, и тебе больше не страшно. Отпускаешь стремена и работаешь, пока ноги не начинают гореть от напряжения, а конь брыкается и пинается под тобой, подрывает, отказывается идти.
Разница в том, что раньше от этого опускались руки, внутри холодной змеей ворочается страх, потели ладони. Три месяца спустя ты берешь хлыст и собираешься, фокусируешься, расслабляешься, д ы ш и ш ь.
И в 11 часов вечера, посреди темного леса, с поводьями в руке, ощущаешь чистое, плотное, мощное удовлетворение.
А потом тебя пересаживают на коня, который летом таскал тебя по всему плацу как куль с мукой, а потом сбросил и убежал.
Сейчас вдруг справляешься с ним, и тебе больше не страшно. Отпускаешь стремена и работаешь, пока ноги не начинают гореть от напряжения, а конь брыкается и пинается под тобой, подрывает, отказывается идти.
Разница в том, что раньше от этого опускались руки, внутри холодной змеей ворочается страх, потели ладони. Три месяца спустя ты берешь хлыст и собираешься, фокусируешься, расслабляешься, д ы ш и ш ь.
И в 11 часов вечера, посреди темного леса, с поводьями в руке, ощущаешь чистое, плотное, мощное удовлетворение.
вторник, 21 сентября 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Мне снится наш месяц в Марокко. Безграничное небо. Крики чаек. Океан.
Мои слезы на берегу и песок, скрипящий на зубах. Крик, рождающийся где-то в животе, сотрясающий все тело.
Запах соли. Тепло солнца. Сила ветра. И торнадо перемен, накрывающее с головой.
Мои тридцать лет в другой стране, где я никогда не думала оказаться.
Апельсиновый сок и крепкий кофе. Корица и чернослив.
Одержимость, страсть, движение.
Как же хорошо, что это было.
Мои слезы на берегу и песок, скрипящий на зубах. Крик, рождающийся где-то в животе, сотрясающий все тело.
Запах соли. Тепло солнца. Сила ветра. И торнадо перемен, накрывающее с головой.
Мои тридцать лет в другой стране, где я никогда не думала оказаться.
Апельсиновый сок и крепкий кофе. Корица и чернослив.
Одержимость, страсть, движение.
Как же хорошо, что это было.
среда, 15 сентября 2021
Дьявол кроется в мелочах.
У меня был старый дядюшка, мысливший прямолинейно. Однажды он остановил меня на улице и спросил: «Знаешь, как Дьявол мучает грешные души?» Я ответил отрицательно, и дядя сказал: «Он их заставляет ждать». Затем проследовал своей дорогой.
К. Г. Юнг. «Улисс»
Ненавижу ожидание всем своим существом. Этот момент, когда адреналин уже схлынул, ты вложил все, что смог, и теперь - ждешь. Дрожа, покрываясь гусиной кожей, нервно обновляя мессенджеры и почту.
Причем чем старше я становлюсь, тем выше ставки, тем сильнее я внутренне разрушаюсь.
К. Г. Юнг. «Улисс»
Ненавижу ожидание всем своим существом. Этот момент, когда адреналин уже схлынул, ты вложил все, что смог, и теперь - ждешь. Дрожа, покрываясь гусиной кожей, нервно обновляя мессенджеры и почту.
Причем чем старше я становлюсь, тем выше ставки, тем сильнее я внутренне разрушаюсь.
пятница, 20 августа 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Заканчиваю лето:
- конюшни
- восстановление в университете
- запуск производства
- улетаю поработать из Турции две недели
Чувствую себя настолько живой, что вокруг все звенит. Хочется съесть большое мороженое и выспаться.
День-пиздень, но как же я люблю такие. Когда ты захлебываешься жизнью, а не потоками говна.
Обожаю.
- конюшни
- восстановление в университете
- запуск производства
- улетаю поработать из Турции две недели
Чувствую себя настолько живой, что вокруг все звенит. Хочется съесть большое мороженое и выспаться.
День-пиздень, но как же я люблю такие. Когда ты захлебываешься жизнью, а не потоками говна.
Обожаю.
четверг, 05 августа 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Страх и избегание - два следующих моих врага.
Я уже не знаю, надеюсь ли я, что это просто кризис и потом все успокоится, или это накопившаяся реальность, схлестнувшаяся с моей обострившейся нетерпимостью.
А еще я не уверена, что могу справиться с проблемой со своей стороны (а она объективно есть, бежать от этого тоже бессмысленно).
Что ж, главное - я это вижу.
Я уже не знаю, надеюсь ли я, что это просто кризис и потом все успокоится, или это накопившаяся реальность, схлестнувшаяся с моей обострившейся нетерпимостью.
А еще я не уверена, что могу справиться с проблемой со своей стороны (а она объективно есть, бежать от этого тоже бессмысленно).
Что ж, главное - я это вижу.
среда, 04 августа 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Самый большой прогресс для меня в мимолетной мысли о том,
что я усидела в седле 4 раза из 5
что я знаю гораздо больше о своей работе, чем привыкла считать
что я раз за разом стараюсь быть лучше, пусть и не всегда получается
что я умею перестраиваться и не чувствую за это стыд
И я вообще-то молодец, если так подумать.
Сегодня впервые ощутила лето, пока шла от Кропоткинской до дома. Бульварное кольцо в 11 часов вечера - прекрасное место, которое помнит меня очень разной. Растерянной, счастливой, влюбленной, напуганной, отчаявшейся, пьяной, трезвой. Но именно сейчас я - это я.
И вот честное слово, никаких денег не жалко за это ощущение отступающего, тлеющего, растаскиваемого на волокна внутреннего ада. Я несу в себе эту блаженную тишину пустого дома, и впервые за полтора года начинаю снова чувствовать запахи, вспоминать радость ходьбы, предвкушение движения.
Хочется земляники и персиков.
что я усидела в седле 4 раза из 5
что я знаю гораздо больше о своей работе, чем привыкла считать
что я раз за разом стараюсь быть лучше, пусть и не всегда получается
что я умею перестраиваться и не чувствую за это стыд
И я вообще-то молодец, если так подумать.
Сегодня впервые ощутила лето, пока шла от Кропоткинской до дома. Бульварное кольцо в 11 часов вечера - прекрасное место, которое помнит меня очень разной. Растерянной, счастливой, влюбленной, напуганной, отчаявшейся, пьяной, трезвой. Но именно сейчас я - это я.
И вот честное слово, никаких денег не жалко за это ощущение отступающего, тлеющего, растаскиваемого на волокна внутреннего ада. Я несу в себе эту блаженную тишину пустого дома, и впервые за полтора года начинаю снова чувствовать запахи, вспоминать радость ходьбы, предвкушение движения.
Хочется земляники и персиков.
пятница, 30 июля 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Неожиданные изменения - старая любовь больше не болит. Отходит шаг за шагом куда-то далеко, тихо ступая по влажной земле. Случайно вижу фотографии в ленте, а оно не дергается больше, не скручивает в узел. Всю свою жизнь я никого и никогда до конца не отпускала, всегда держала открытой дверь, всегда надеялась что мы объяснимся рано или поздно.
И тут процесс пошел.
Из-за этого на удивление лишенное полярных чувств лето в этом году. Океаны боли иссякли, на их место пришли усталость и головная боль.
21 день до третьего в этом году полета на самолете. Я скучаю по новым странам, музеям и беспечному созерцанию. Скорее бы.
И тут процесс пошел.
Из-за этого на удивление лишенное полярных чувств лето в этом году. Океаны боли иссякли, на их место пришли усталость и головная боль.
21 день до третьего в этом году полета на самолете. Я скучаю по новым странам, музеям и беспечному созерцанию. Скорее бы.
среда, 21 июля 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Я всегда презирала своего брата за подхалимство и трусость, а они вот во мне, просто очень хорошо замаскированные.
Зеркало, воистину.
Как же хочется иногда себе вилку в глаз воткнуть.
Зеркало, воистину.
Как же хочется иногда себе вилку в глаз воткнуть.
четверг, 08 июля 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Очень интересно наблюдать за тем, как работает психика. Раньше я находилась под влиянием заблуждения, что мы все живем внутри своей головы и хорошо себя знаем. Эта светлая мысль меня успокаивала до тех пор, пока я не оказалась в кресле терапевта и не обнаружила, что мой мозг не в состоянии пробросить мостики даже между самыми очевидными событиями, не говоря уже о том, чтобы извлечь что-то полезное из темных углов, в которых до сих пор болит и кровоточит.
Изначально мне даже думалось, что вот я похожу месяца три, разберусь с основным (а оно в итоге оказалось вообще второстепенным), и, просветленная, отправлюсь покорять новые грабли. Прошло семь месяцев, я ни одного сеанса не пропустила, и продолжаю подключаться даже из отпуска. Подруга рассказала, что в первые два года терапия стояла в ее списке необходимых вещей на одном месте с едой - у меня сейчас примерно так же.
Бывают очень тяжелые периоды. Бывают периоды подъема. Внутренне я ощущаю перемены как нечто монументальное, хотя, если посмотреть со стороны, я едва ли сильно отличаюсь от той Насти, которая приехала на Новокузнецкую в начале февраля.
Что действительно отличается разительно - мой образ жизни. Я почти не пью, и эта приятная перемена обнажает для меня огромное количество малоприятных вещей, которые мне зачем-то были нужны в прошлом. Которые я, за каким-то чертом, еще и умудрялась ценить и считать важной частью себя.
Сейчас в трезвости не больно.
Изначально мне даже думалось, что вот я похожу месяца три, разберусь с основным (а оно в итоге оказалось вообще второстепенным), и, просветленная, отправлюсь покорять новые грабли. Прошло семь месяцев, я ни одного сеанса не пропустила, и продолжаю подключаться даже из отпуска. Подруга рассказала, что в первые два года терапия стояла в ее списке необходимых вещей на одном месте с едой - у меня сейчас примерно так же.
Бывают очень тяжелые периоды. Бывают периоды подъема. Внутренне я ощущаю перемены как нечто монументальное, хотя, если посмотреть со стороны, я едва ли сильно отличаюсь от той Насти, которая приехала на Новокузнецкую в начале февраля.
Что действительно отличается разительно - мой образ жизни. Я почти не пью, и эта приятная перемена обнажает для меня огромное количество малоприятных вещей, которые мне зачем-то были нужны в прошлом. Которые я, за каким-то чертом, еще и умудрялась ценить и считать важной частью себя.
Сейчас в трезвости не больно.
вторник, 22 июня 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Конюшни - единственное место на земле, где я чувствую себя по-настоящему счастливой.
Гнев бурлит внутри, как лава и выплескивается наружу так быстро, что я даже не успеваю понять, что произошло. Терапевт говорит, мне стоит пойти на бокс, чтобы разряжаться не о близких людей.
Я не хочу на бокс. Я хочу, чтобы ярость вышла из меня, как яд. Как гной.
Мне кажется, я еще никогда в жизни не выражала такие сильные эмоции так открыто. В рамках терапии это нормально - появляется доступ, появляются ресурсы чтобы открыть очередную дверь. Со стороны это выглядит как положительная динамика, для меня это настолько мучительно, что у меня пока нет слов, чтобы описать ощущения.
Я знала себя как человека, который спокоен 99% времени. Сейчас это вообще не так: я какой я себя знаю, занимаю в этом потоке бешенства от силы 5-10%
Гнев бурлит внутри, как лава и выплескивается наружу так быстро, что я даже не успеваю понять, что произошло. Терапевт говорит, мне стоит пойти на бокс, чтобы разряжаться не о близких людей.
Я не хочу на бокс. Я хочу, чтобы ярость вышла из меня, как яд. Как гной.
Мне кажется, я еще никогда в жизни не выражала такие сильные эмоции так открыто. В рамках терапии это нормально - появляется доступ, появляются ресурсы чтобы открыть очередную дверь. Со стороны это выглядит как положительная динамика, для меня это настолько мучительно, что у меня пока нет слов, чтобы описать ощущения.
Я знала себя как человека, который спокоен 99% времени. Сейчас это вообще не так: я какой я себя знаю, занимаю в этом потоке бешенства от силы 5-10%
среда, 16 июня 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Самое сложное - строить свою жизнь заново. Когда понимаешь, что все, что для тебя работало раньше - больше просто не работает. Это очень страшно.
Иногда вернуться к тому, к чему ты привык - гораздо проще. Проще сгнить там, чем заново оказаться в точке "ноль". Технически, это не совсем "ноль". У меня прекрасная работа. Я вожу машину. У меня чудесный жених. Я начала запуск собственного производства.
Но все, что есть в моей жизни "помимо" - больше не имеет для меня никакого значения.
Перестать мучиться сожалениями - едва ли не сложнее, чем очеловечивать собственных родителей. Ощущение, что я пытаюсь затолкнуть в себя самый страшный яд, который отберет у меня все, что я считала важным.
И все же я заставляю себя смотреть. Смотреть на последние десять лет своей жизни, и срастаться с пониманием, что ничто из этого на самом деле не было зря. Я не была бы собой, если бы не все, что случилось.
Я не была бы собой, если бы не встретила Яну.
Я не была бы собой, если бы не прошла через развод, и не увидела в людях, которым доверяла, самое мерзкое. И, одновременно, самое лучшее.
Я не была бы собой, если бы не оборвала связи с семьей.
Я не была бы собой, если бы не промучилась четыре года начала своей карьеры, нарабатывая экспертизу.
Я не была бы собой, если бы не утопила себя во фрилансе.
Не была бы собой, если бы не дошла до панических атак.
Мне жалко. И жалость эта такая мелочная, склочная, мерзкая. Она шепчет мне "останься тут, останься, продолжай спасать, продолжай жалеть, продолжай тратить свое время на уродов, продолжай-продолжай-продолжай".
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
Иногда вернуться к тому, к чему ты привык - гораздо проще. Проще сгнить там, чем заново оказаться в точке "ноль". Технически, это не совсем "ноль". У меня прекрасная работа. Я вожу машину. У меня чудесный жених. Я начала запуск собственного производства.
Но все, что есть в моей жизни "помимо" - больше не имеет для меня никакого значения.
Перестать мучиться сожалениями - едва ли не сложнее, чем очеловечивать собственных родителей. Ощущение, что я пытаюсь затолкнуть в себя самый страшный яд, который отберет у меня все, что я считала важным.
И все же я заставляю себя смотреть. Смотреть на последние десять лет своей жизни, и срастаться с пониманием, что ничто из этого на самом деле не было зря. Я не была бы собой, если бы не все, что случилось.
Я не была бы собой, если бы не встретила Яну.
Я не была бы собой, если бы не прошла через развод, и не увидела в людях, которым доверяла, самое мерзкое. И, одновременно, самое лучшее.
Я не была бы собой, если бы не оборвала связи с семьей.
Я не была бы собой, если бы не промучилась четыре года начала своей карьеры, нарабатывая экспертизу.
Я не была бы собой, если бы не утопила себя во фрилансе.
Не была бы собой, если бы не дошла до панических атак.
Мне жалко. И жалость эта такая мелочная, склочная, мерзкая. Она шепчет мне "останься тут, останься, продолжай спасать, продолжай жалеть, продолжай тратить свое время на уродов, продолжай-продолжай-продолжай".
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
пятница, 11 июня 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Я чувствую себя ребенком.
Приезжаю на ВДНХ. Выхожу из автобуса. Сажусь на велосипед. Десять минут до конюшен - моросит дождь. Вокруг ни души. Влажный, покрытый дымкой лес вокруг.
Где-то в груди закручивается нервная спираль. Мне одновременно и страшно, и ужасно волнительно. Скоро эти чувства сменятся восторгом. Чистым, округлым, цельным удовольствием.
Я мечтала вернуться в конный спорт с 13 лет. В 30 лет я устала откладывать на потом, и заменила рестораны на плац. Прошел месяц, я удваиваю тренировки. Покупаю ботинки и легинсы. Ищу шлем.
Отрываюсь ногами от своей жизни, подернутой туманом опьянения и ночных танцев. Жизни, затопленной рутиной: работа, бар, клуб, такси. Вино - водка - шот ягермейстера.
Одни и те же лица. Одни и те же имена. Одни и те же места.
Лимб.
Седло скрипит. Я смотрю на себя тринадцатилетнюю. Показываю ей, какой я стала. Мне хочется, чтобы эта девочка мной гордилась. Чтобы она - тогда, пятнадцать лет назад, могла с уверенностью принять решение. Решение стать мной.
Мне хочется плакать.
Я высылаю лошадь в рысь. На нос капает крупная капля.
Я улыбаюсь.
Приезжаю на ВДНХ. Выхожу из автобуса. Сажусь на велосипед. Десять минут до конюшен - моросит дождь. Вокруг ни души. Влажный, покрытый дымкой лес вокруг.
Где-то в груди закручивается нервная спираль. Мне одновременно и страшно, и ужасно волнительно. Скоро эти чувства сменятся восторгом. Чистым, округлым, цельным удовольствием.
Я мечтала вернуться в конный спорт с 13 лет. В 30 лет я устала откладывать на потом, и заменила рестораны на плац. Прошел месяц, я удваиваю тренировки. Покупаю ботинки и легинсы. Ищу шлем.
Отрываюсь ногами от своей жизни, подернутой туманом опьянения и ночных танцев. Жизни, затопленной рутиной: работа, бар, клуб, такси. Вино - водка - шот ягермейстера.
Одни и те же лица. Одни и те же имена. Одни и те же места.
Лимб.
Седло скрипит. Я смотрю на себя тринадцатилетнюю. Показываю ей, какой я стала. Мне хочется, чтобы эта девочка мной гордилась. Чтобы она - тогда, пятнадцать лет назад, могла с уверенностью принять решение. Решение стать мной.
Мне хочется плакать.
Я высылаю лошадь в рысь. На нос капает крупная капля.
Я улыбаюсь.
среда, 09 июня 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Ощущение зеркалит мой 11 класс. Я мало сплю, много читаю, учу языки. Мало интереса проявляю к жизни вокруг: все кажется пресным и устаревшим.
Близость с друзьями сошла на "нет" - мы стали слишком разными. Слишком.. Предсказуемыми.
Мне скучно. Смертельно, удушающе скучно. Работы мало, хоть она и интересная. У меня столько свободного времени, что я невольно ощущаю себя как человек, бесконечно прогуливающий школу.
У меня все еще есть регулярные занятия. Может, я даже увеличу их количество. Но у меня в голове не укладывается, как живут домохозяйки без детей, например. Куда им столько часов? Столько длинных дней?
Наверное, я регенирирую. А ощущение такое, словно деградирую.
Кажется, что пока есть это время, нужно куда-то его потратить, чтобы потом не было жалко. В прошлом году я ходила по магазинам. В этом году мои сапоги для верховой езды стоят столько, сколько не стоило все обновление гардероба.
Мне снова мало, и от этого хочется свернуться в клубок. Я не готова еще раз врываться в гонку за зарплату, не в ближайшее время.
Чего я хочу? Куда и зачем я двигаюсь? Что происходит?
Близость с друзьями сошла на "нет" - мы стали слишком разными. Слишком.. Предсказуемыми.
Мне скучно. Смертельно, удушающе скучно. Работы мало, хоть она и интересная. У меня столько свободного времени, что я невольно ощущаю себя как человек, бесконечно прогуливающий школу.
У меня все еще есть регулярные занятия. Может, я даже увеличу их количество. Но у меня в голове не укладывается, как живут домохозяйки без детей, например. Куда им столько часов? Столько длинных дней?
Наверное, я регенирирую. А ощущение такое, словно деградирую.
Кажется, что пока есть это время, нужно куда-то его потратить, чтобы потом не было жалко. В прошлом году я ходила по магазинам. В этом году мои сапоги для верховой езды стоят столько, сколько не стоило все обновление гардероба.
Мне снова мало, и от этого хочется свернуться в клубок. Я не готова еще раз врываться в гонку за зарплату, не в ближайшее время.
Чего я хочу? Куда и зачем я двигаюсь? Что происходит?
среда, 02 июня 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Время идет, мне становится лучше.
Я все еще не знаю, куда девать свободное время. Учу языки, хожу на верховую езду, играю в большой теннис, езжу на велосипеде.
Энергии все еще не много. Иногда возникает странное ощущение, что еще немного - и ресурс снова начнет истощаться, и я моментально сворачиваюсь в энергосберегающий клубок. Читаю фанфики. Смотрю и пересматриваю кино. Стараюсь вкладывать во все меньше глобального смысла, чем вкладывала раньше. Даю психике и телу возможность продышаться и развернуться.
Ярость и отчаяние идут на убыль.
Оглядываясь назад я понимаю, что увольнение было самым верным из всех возможных решений. Что без этого я бы точно уже лежала в психиатрии.
Скоро полгода, как я нахожусь в непрерывной терапии. Удивительно, как много это значит для меня сейчас. В самом начале казалось, что ничто мне не поможет, что уже слишком поздно.
Месяц в Марокко остался позади, но никуда не исчез. Я ношу внутри соленый воздух, океан и крики чаек. Волны. Шум прибоя.
Мой тридцать первый год жизни на земле, а я только начала учиться по-настоящему жить.
Я все еще не знаю, куда девать свободное время. Учу языки, хожу на верховую езду, играю в большой теннис, езжу на велосипеде.
Энергии все еще не много. Иногда возникает странное ощущение, что еще немного - и ресурс снова начнет истощаться, и я моментально сворачиваюсь в энергосберегающий клубок. Читаю фанфики. Смотрю и пересматриваю кино. Стараюсь вкладывать во все меньше глобального смысла, чем вкладывала раньше. Даю психике и телу возможность продышаться и развернуться.
Ярость и отчаяние идут на убыль.
Оглядываясь назад я понимаю, что увольнение было самым верным из всех возможных решений. Что без этого я бы точно уже лежала в психиатрии.
Скоро полгода, как я нахожусь в непрерывной терапии. Удивительно, как много это значит для меня сейчас. В самом начале казалось, что ничто мне не поможет, что уже слишком поздно.
Месяц в Марокко остался позади, но никуда не исчез. Я ношу внутри соленый воздух, океан и крики чаек. Волны. Шум прибоя.
Мой тридцать первый год жизни на земле, а я только начала учиться по-настоящему жить.
вторник, 30 марта 2021
Дьявол кроется в мелочах.
Перед сном пыталась вспомнить о том, что в человеке всегда есть хорошее и плохое. Я в целом стараюсь масштабировать это понимание на всех людей вокруг, но за последние годы отношение к моей семье и правда стало обретать очень радикальные черты - это не позволяет мне увидеть в них людей и отпустить ситуацию. С чистым злом бороться невозможно. В голове появилась мысль, что вообще-то многовато чести для матери с бабушкой. Какой смысл превращать этих женщин в непреодолимое препятствие?
Мне сложно воскрешать в памяти что-то хорошее о них. Сразу появляется ощущение, что я словно бы уменьшаю этим свои страдания, обесцениваю их. Хочется пожалеть себя и остаться в той же точке, в которой я нахожусь сейчас: быть героем, который смог вырваться. Вырваться, но не исцелиться. Я все еще продолжаю кровоточить, каждый день мысленно обращаясь к своей семье мысленно. Сейчас, когда я внутренне фиксирую количество энергии, которое уходит из меня в этом направлении, мне становится жаль сил и времени.
Возможно, в моей реальности станет меньше драмы, и я уже не буду чувствовать себя жертвой. Сижу и от этого внутренне все сжимается: удивительно и страшно обнаружить, что я поставила себя в это положение и лелею его, как что-то самоценное. Отвратительное чувство, которое хочется от себя отделить и испепелить.
Для меня чувствовать себя в некотором смысле горько-исключительной - важно. Я всегда свысока смотрела на людей, которые не жрали говно ложками все детство, как это делала я. Отсюда отрицание "нормы". Само слово "норма" вызывает внутреннюю тошноту, когда мы говорим об этом с терапевтом.
Что для меня норма сейчас? И к какой норме я в конечном счете хотела бы прийти?
Так не хочется туда лезть. Так отчаянно не хочется очеловечивать свою семью.
Если одно это вызывает во мне столько отрицания, то что же будет дальше?
Мне сложно воскрешать в памяти что-то хорошее о них. Сразу появляется ощущение, что я словно бы уменьшаю этим свои страдания, обесцениваю их. Хочется пожалеть себя и остаться в той же точке, в которой я нахожусь сейчас: быть героем, который смог вырваться. Вырваться, но не исцелиться. Я все еще продолжаю кровоточить, каждый день мысленно обращаясь к своей семье мысленно. Сейчас, когда я внутренне фиксирую количество энергии, которое уходит из меня в этом направлении, мне становится жаль сил и времени.
Возможно, в моей реальности станет меньше драмы, и я уже не буду чувствовать себя жертвой. Сижу и от этого внутренне все сжимается: удивительно и страшно обнаружить, что я поставила себя в это положение и лелею его, как что-то самоценное. Отвратительное чувство, которое хочется от себя отделить и испепелить.
Для меня чувствовать себя в некотором смысле горько-исключительной - важно. Я всегда свысока смотрела на людей, которые не жрали говно ложками все детство, как это делала я. Отсюда отрицание "нормы". Само слово "норма" вызывает внутреннюю тошноту, когда мы говорим об этом с терапевтом.
Что для меня норма сейчас? И к какой норме я в конечном счете хотела бы прийти?
Так не хочется туда лезть. Так отчаянно не хочется очеловечивать свою семью.
Если одно это вызывает во мне столько отрицания, то что же будет дальше?